[Voyages] Février en Russie / Jour 3

Moscou / 11,010^ème jour sur Terre (07 février 2007)

1/ Retour à l’aéroport, notre chauffeur vient nous chercher à l’hôtel. Celui là a visiblement envie de parler et il s’exprime dans un anglais plus que correct. Il nous met d’emblée dans l’ambiance “je vais vous mettre une radio locale, Russian music only”. Tiens je ne savais pas qu’Eric Clapton chantait en Russe… Ah non, tiens. Ou alors je comprends aussi bien le russe que l’anglais…

2/ Sur la route, nous passons à côté d’une forêt dense (dense, jusqu’au bout de la nuit…). Le chauffeur nous explique que Soljenitsyne vit au fond du bois, et personne ne vient le déranger. Vu son âge avancé, il faudrait que quelqu’un aille le déranger, voir s’il est toujours vivant.

3/ les voitures sont super crades, du coup les clignotants sont tout boueux, et on risque l’accident à chaque instant dès qu’une voiture déboite et comme une voiture russe déboite par définition…

4/ Il faut -13deg Celsius seulement aujourd’hui, dixit le chauffeur. Ah on le sent dès qu’il arrête le chauffage. Ah non, il ne l’a pas allumé. En tout cas le chauffage des jambes est arrêté, mince, mes jambes ne font plus qu’un bloc… Je cherche d’où vient le courant d’air froid…
5/ Attends, non mais je rêve, il a ouvert sa fenêtre!!! Le chauffeur se souvient de Noël 99, il faisait -39deg Celsius… Si on ouvre les 3 autres fenêtres, on va sûrement y arriver à -39…

6/ Mon boss, P., assis à l’avant, a l’air d’avoir un peu froid avec la fenêtre ouverte. Si ce n"était son teint bleu et ses lèvres bleuies je m'inquiéterais....

7/ Le thermomètre interne de la voiture marque “danger pour la santé des passagers”.
8/ Ah, ça y est, le chauffeur a enfin fermé sa fenêtre. En fait comme il parle, il parle, il a du se rendre compte que Philippe était tout bleu, qu’il avait l’oreille gauche congelée et qu’il ne répondait plus… On a gagné quelques degrés dans la voiture…

9/ Tiens c’est quoi ce bruit derrière? Pas le moteur, on est pas dans une Lada Porsche quand même. Ah non c’est le coffre qui est ouvert! Oh my god, le chauffeur a du mettre le corps de ses passagers précédents, et il y a un orteil qui coince, sans doute… En attendant, il y a nos bagages. Je préviens le chauffeur, il s’arrête en pleine autoroute sur le bas côté (pour un russe, la voie du bas côté c’est la voie sur laquelle on est), sort, tranquillou, referme le coffre… Mince, un chauffeur suicidaire…

10/ A la douane, quand tu passes devant la douanière (dans ces pays, 90% des douaniers sont des douanières. Je ne les traite pas de tafiolles, ce sont juste des femmes de sexe féminin, voila tout), on déjà elle t’accueille avec un sourire que même si tu es réglo, que tu as un casier vierge, tu te sens pas 100% conscience tranquille. L’iceberg du Titanic, c’est Death valley par rapport à la chaleur de ce sourire. En plus ils ont mis un néon à 1,80 à peu près de hauteur au dessus de chaque guérite, donc tu l’as en pleine face. T’es limite à crier “oui c’est moi qui ai piqué la voiture bleue de mon cousin quand j’avais 5 ans” tu es prêt à tout avouer…

11/ Au comptoir d’Aeroflot, la compagnie russe qui doit nous ramener en France, la fille nous dit “Good Luck”, en donnant les billets. Pas “Have a good Flight”… Mais j’ai du mal comprendre. Et là Philippe me demande “Pourquoi nous a t elle dit good luck?”. Mmmh rassurant…

12/ Dans l’avion, j’ai surpris une conversation étonnante entre les 2 hôtesses : l’une d’entre elle parlait de la manif des profs et se plaignait que ceux ci fassent tout le temps grêve… Heureusement que le personnel d’Air France est là pour montrer l’exemple à ne pas suivre, sur ce plan là!

13/ C’est la première fois que je vais aux toilettes dans l’avion, et là c’est super bizarre. Bon déjà parce que le russe qui y était avant moi avait oublié de fermer le loquet et qu’il était dans la position du penseur de Rodin, mais surtout parce qu’ils ont mis une glace supra grande. Toi t’es debout en train de pisser, et voila que tu as l’impression qu’à 10cm de toi (oui parce que c’est étroit les toilettes d’avion), il y a un autre toi qui pisse debout, c’est génant…