[Voyages] Un petit tour en Roumanie et puis s’en va

Vienne & Bucarest / 11,029^ème jour sur Terre (26 février 2007)

. Pour faire un Paris Bucarest, on me fait faire une escale à Vienne. Mon premier voyage pour le boulot de l’année me faisait passer par Vienne aussi, c’est là que j’ai pu renouer avec les retards d’avion autrement dit mes bonnes vieilles habitudes.

. Et voila, retard à Paris pour le Paris Vienne, classique, attendu. En même temps moi je ne prends plus l’avion s’il n’y a pas de retard. Ah ben je suis devenu super strict et très exigeant. Pas de retard? Ah non non je n’embarque pas. 2h45min de retard, un moteur à changer, et des bagages perdus? Ah ça c’est mon vol, là je me sens à l’aise et en terrain connu, c’est rassurant. Et puis non, on me dit “l’embarquement peut débuter à l’heure”, je me dis qu’il y a un truc, je ne monte pas dans l’avion, il y a Marcel Bellivaux qui m’attend.

. Arrivé à Vienne, je m’imaginais devoir traverser l’aéroport pour aller à l’embarquement de Bucarest, et non, elle est juste à côté. Je suis en veine, et là on se dit que les brèves ça ne vaut rien si tout se passe bien.

. Vous avez déjà vu une file d’attente asiatique? Pour l’embarquement à Paris pour le vol de Vienne, je vois tout un groupe de japonais à l’embarquement sur la gauche du comptoir. Alors nous autres occidentaux, pas cons, on se place à droite. Non parce que les japonais, ils sont bien gentils, mais en voyage, c’est la plaie: ils ont des passeports compliqués que personne il ne comprend rien de rien (les mecs de l’embarquement, ils le retournent 5 fois d’avant en arrière et le font pivoter 3 fois avant d’en trouver le bon sens, je les soupçonne de dire OK par souci de rapidité et non de sécurité), en plus vous verrez, quand ils voyagent généralement ils ont pris 5 vols avant et vont en prendre 5 autres après, du coup ils ont 11 tickets dans leur sac et plutôt que de préparer le ticket d’embarquement ils présentent toute la pochette dans laquelle se trouvent le passeport, les 11 billets (dans le désordre, on n’est pas au tiercé), l’appareil photo…

. Du coup on se trouve dans la file occidentale et on rigole en se disant que ça va prendre pas mal de temps à gauche. “ah ah ah vous avez vu ça, ils ne sont pas rentrés oh oh oh nous ça va aller vite uh uh uh (oui j’ai déjà vu ce rire dans les BD ou les livres “uhuhuh”, je ne sais pas qui rigole comme ça à part les pingouins, mais bon moi je transcris quelques propos que votre imaginaire saura recadrer à sa juste interprétation)”.

. Et sinon, vous avez déjà vu une file occidentale? A l’aéroport j’en ai jamais vu. Ah ben non, déjà il n’y a pas une file, il y en a plusieurs. Entre les costumes cravates qui se croient VIP et qui grugent l’air de rien “oh dis donc là haut il y a un spot, oh derrière la vitre, un avion, ah tiens le comptoir déjà comme ça va vite quand on n’attend pas”, et les autres qui font pareil, ça ne ressemble plus à rien, on croirait que les gens ont peur que l’avion parte sans eux… Mais enfin attendez, les gens, je suis là, l’avion il aura du retard, il va se tromper d’itinéraire, keep cool… Bref du coup il faut arriver à doubler son voisin sur son côté pendant qu’il faut surveiller son autre côté sur lequel notre autre voisin tente une percée… On parle donc de packs, pas de file…

. Conséquence dans notre file ça rigole moins “ah ah (poussez pas) ah vous avez vu ça (mais enfin arrêtez de doubler), ils ne sont pas rentrés oh oh (oh mais vas y toi dégage) oh nous ça va aller vite (enfin si tous ces blaireaux se rangent)”

. Du coup entre le bordel de droite et la file indienne asiatique, ça donne le dessin ci dessous, avec le comptoir d’embarquement, vous saurez facilement quelle file est quelle file:

. Sur le Vienne - Bucarest, j’ai voyagé avec Jennifer Lopez. Si c’est elle, c'est écrit dessus enfin genre on croit ce qu'on voit eh ben là on voit bien, non? Et puis regardez son postèrieur, il a fallu y aller au cric pour la faire passer par le portique.

. En dehors de Bucarest, à environ 50km de la capitale, c’est assez incroyable comme on voit comme l’implantation des villes suit celle des axes principaux. Les maisons suivent un contour parfait des deux axes routiers…

. C’est une première pour moi, il m'aura fallu attendre d’être à Bucarest et que la Roumanie entre dans l’Europe pour découvrir des chaînes TV asiatiques… Par contre c’est super funky ce qu’ils passent. Ceux qui aiment les images vont être frustrés. J’ai eu l’écran ci dessous pendant un bon moment, le temps de bosser et de prendre un bon bain, ça y était encore… C’est une chaine qui passe son temps à donner le programme de ce qu’il pourrait y avoir s’il y avait autre chose que le programme, sympa comme concept.

[Dérision] Fallait pas l’inviter…

Rouen (ou presque) / 11,027^ème jour sur Terre (24 février 2007)

Vous savez comment c’est, quand on va chez les parents de sa copine, on fait gaffe (pour ne pas en faire), on dit bonjour madame, on marche sur des yeux (oui parce que marcher sur des œufs, bon OK faut être balaises mais ça se fait, ça se fait, c’est possible il faut équirépartir les forces c’est faisable faut lui faire à l’œuf le coup de la clé de voute (clé bien connu en catch et autre WWF) alors que va marcher sur des yeux je sais il faut être détraqué mais admettons que vous ayez un parterre d’yeux comme ça devant vous arriveriez à marcher dessus?), et encore même pas de peur d’en mettre partout, bref on est précautionneux et on faut attention de ne rien casser… Normalement.

Oui mais voila, parfois ça ne se passe pas exactement comme prévu… Démonstration

Arrivé chez les parents de la copine et parquage de voiture, jusque là tout va bien je peux gérer c’est à la portée du premier venu. Sauf que la voiture étant garée dans la pente qui mène au garage, j’aurais dû penser qu’une pente, ça fait dévaler les trucs qui sont garés bêtement comme ça dedans. Y compris les voitures avec le frein à main bien serré.

A l’arrivée donc, un crash entendu quelques heures après (vicieuse la voiture, elle tient bien quand tu pars du genre « vas y man t’as mis le frein à main rien à craindre » et paf dès que tu as le dos tourné paf elle te dévalle la pente comme un grand 8) une voiture entrée dans le garage sans y être invitée, et pour ce faire, elle a du défoncer la porte de garage coulissante. On a du remettre ça sur pied, mais il y avait quelques séquelles.

Là j’étais loin de marquer des points, au contraire. Bon normalement on fait de tels dégats, on s’en tient là, on s’arrête, on se met dans une pièce on touche plus à rien et le WE se passe on s’en va et voila.

Normalement. Oui, sauf que quand ça commence comme ça, généralement ça continue comme ça.

Pour la porte du garage, les parents ont été sympas, ils m’ont dit qu’ils envisageaient de toute façon de la remplacer. Fair play. Pour la porte du garage, OK, mais je ne sais pas s’is songeaient à changer le grillage de la pelouse protégeant les rosiers. Et les rosiers aussi, tiens, par la même occasion…

Retour de soirée,  je parque ma voiture où il y a de la place dans le jardin, c’est à dire un petit lopin de terre (où coule une rivière). Je me suis souvenu qu’il fallait faire attention au grillage avec les rosiers en reculant. Enfin je m’en suis souvenu, disons que je ne m’en suis pas souvenu au moment de reculer, mais une fois que j’ai reculé, écrasé le grillage une première fois, trouvé bizarre et intriguant ce bruit métallique de grillage qu’on écrase, avancé pour prendre mon élan et reculer pour passer sur ce qui avait bloqué la roue arrière, recommencé la manoeuvre car la pluie me faisait patiner, et c’est là que j’ai pris conscience que ma marche arrière m’avait mené une pointe de rosier trop loin. Bon voila pour le grillage et les rosiers. Next one?

Après avoir défoncé la porte de garage et niqué le grillage et les rosiers, normalement j’aurais du m’en tenir là. Normalement. Ouai sauf que bon faut voir à pas faire les choses à moitié et tant qu’à être interdit de visite, autant laisser son empreinte.

Alors l’empreinte, je me suis dit que ça pourrait être sympa qu’en essayant de me dégager du grillage à rosier, je laisse des traces dans la gadoue. La chose fut faite, un petit patinage de départ (je n’y peux rien je suis un vrai pilote de rallye et la Xantia est une voiture tellement puissante) en essayant de m’en sortir m’a obligé alors à reculer un peu pour prendre mon élan (et donc à écraser un peu plus le grillage comme l’aura deviné le lecteur attentif) et sortir de là…

Un bon WE “constructif” en tout cas…

Moralité : Bon si vous avez un truc à casser, à écraser, gâcher, ruiner, ou simplement un truc à changer que vous aimeriez bien changer justement mais bon vous n’avez pas trop le courage alors je peux vous donner un petit coup de Xantia pour le trouver, le courage… âme sensible s’abstenir

Rouen (ou presque) / 11,027^ème jour sur Terre (24 février 2007)

[Voyages] Salon 3GSM de Barcelone : 3ème jour

Barcelone / 11,019^ème jour sur Terre (16 février 2007)

. Démontage du stand le matin du 16 avec P. et S.. Notre stand ne ressemble plus au lieu d’échanges virulents technologiques sous les feux de la rampe, de paillettes et de rêves qu’il fut un temps.
 

. Une fois tout plié dans la boîte, l’attente commence.
. Du coup pour tromper l’ennui, certains boivent une petite bière…

. Du coup, pour tromper le jour, certains boivent trois petites bières.

. Finalement certains d’entre nous finissent par se bourrer de bières et de pizzas à 10h du mat.

. Quand on revient à l’hôtel pour récupérer E. qui était restée bosser, on s’aperçoit qu’ele est en solde.

. Quand on arrive en bord de mer, on voit une belle nuque en position de starlettes, un moment j’étais perdu, j’ai cru que j’allais parler au chien et caresser la nuque de la dame, tellement la confusion était possible entre les deux boules de poils. Avouez qu’une nuque comme ça, en dehors des bars allemands ou des terrains de foots, ou encore des castings de séries  80s, c’est rare…

. je remercie la providence de ce déjeuner de bord de mer, après la femme qui porte un chien dans le coup, voila une belle paire de botte pour alimenter ma collection. Saurez vous reconnaître les bottes au milieu des chaussures plus conventionnelles ? Si les tennis pouvaient parler, on entendrait les noires dirent aux blanches et bleues « t’as pas honte de ta copine ? » et les autres de lui répondre « si et encore t’as pas vu l’ensemble, caleçon long sur bottes moches, un régal, je n’ose plus l’en-lacet »

. Promenade en bord de mer vers Barceloneta avec un marin au pas pressé, et un monument intrigant

. Une autre petite paire de bottes pour la route. Là on dirait que la fille a enfilé deux lapins aux pieds et hop roulez jeunesse…

. Je trouvais la mode étrange à Barcelone chez les jeunes enfants, habillés avec un sac poubelle avec des étoiles, je me disais « dur pour se faire des amis d’aller tous les jours à l’école habillé comme ça ». Et puis en fait je me suis souvenu que c’était le carnaval. Et qu’ils étaient en Merlin l’Enchanteur.

. Pour terminer la journée, retour à l’hôtel près de la Sagrada, un shoot fleuri, et le regard mélancolique de la fille de la fleuriste… Peut être aurait elle aimé un costume de princesse pour le carnaval ?

[Voyages] Salon 3GSM de Barcelone : 2ème jour

Barcelone / 11,018^ème jour sur Terre (15 février 2007)

Ce matin dans la chambre d’à côté, à l’hôtel, je pense qu’ils avaient un gros tableau à accrocher au niveau de ma tête de l’autre côté du mur, car ils ont utilisé un gros clou et un gros marteau.

Note pour plus tard : savoir qu’à Barcelone, ils accrochent les tableaux dès 7h du mat’.

Après avoir accroché le tableau, la chambre d’à côté devait plus être très Feng Shui, parce que la femme de chambre a entrepris de bouger le lit. Je ne sais pas si vous vous souvenez du bruit de la craie neuve sur un tableau en ardoise. Même bruit. Mais en pire.

C’est quand même étrange de se retrouver dans ces grands hangars, on se croirait au salon de l’agriculture, sauf que les bestiaux, c’est nous.

A. (NDLR notre collègue indien qui travaille sur l’Inde (oui il a essayé de bosser sur la Russie mais va passer inaperçu dans la Toundra Russe avec le bronzage qu’il a)) a gagné un pin’s qui scintille. Ça n’attire pas plus le client.

Marrant les Talkie Walkies des mecs de la sécurité, ça crie fort dedans, ça grésille, et personne comprend rien mais tout le monde trouve ça normal et rassurant.

Tout le monde a son badge avec nom et nom de société. Le jeu c’est de voir qui est qui en regardant le badge, mais les organisateurs sont forts, ils ont fait des études d’équilibre, des tests en labo, et ils ont pris des badges qui sont tels que dans 80% des cas, ils sont retournés. C’est couillon. C’est la loi de Murphy : un badge sera forcément retourné si tu as besoin de savoir qui est ton interlocuteur.

Du coup il faut inventer des tours de passe passe pour retourner le badge des gars pour savoir s’il s’agit d’un opérateur, de la concurrence, ou d’un gars qui a juste envie de parler parce qu’il n’a pas d’amis. Alors hop, tu prends la cravate « oh what a beautiful tie » et zou tu en profites pour retourner le badge, même si la cravate est horrible avec des Mickey qui a été offerte par le petit dernier à la fête des pères que comme ça sa femme elle est tranquille il n’ira pas draguer sur les salons, il faut savoir mentir.

Petit tour de veille avec P. (NDLR : notre responsable produit GSM). Un tour de veille, c’est pas comme un tour de garde. C’est-à-dire qu’il n’y a pas 80% du staff qui dort et toutes les 2h « allez les gars, c’est votre tour de veille, vous nous réveillez quand c’est notre tour ». C’est un tour des stands pour de la veille concurrentielle, voir ce qui se fait. Du coup là on a pu voir ce qui se faisait en matière de déguisement. Et P. se prend volontiers pour un James Bond le temps d’une photo…

Le soir, on démonte le stand pour le lendemain. Parfois les photos sont réalisés sans trucages tellement je suis grand et fort (et parfois j'ai l'impression d'être dans le seigneur des anneaux).

C’est J. Argent qui gère notre logistique pour le transporteur. C’est con en ces temps de championnats du monde, on va devoir se contenter de la deuxième position pour envoyer notre colis. Au moins on est sur le podium.

Merci de ne pas faire de remarque sur l’humour qui n’est pas forcément bon, mais il en faut même pour ceux qui ont un mauvais humour comme moi.

Après le salon, petite pause et petites poses.

E. joue à « je te tiens tu me tiens, pas mon tel portable » avec un plus petit qu’elle…

Fin du salon, certains sont désespérés par la fréquentation et noient leur chagrin dans leur téléphone et la bière locale… Trois bières chacun, ça devrait bien le noyer je pense…

Le soir, tour dans les rues de Barcelone devant les portes “décorées”, et on atterri au “Syncopa”, le bar de Manu Chao

[Voyages] Salon 3GSM de Barcelone : 1er jour

Barcelone / 11,017^ème jour sur Terre (14 février 2007)

Arrivée sur le salon 3GSM, on ne comprend rien sur les stands : on a l’impression que tout le monde propose la même chose même si tout le monde affiche sa différence.

J’ai parlé 20min avec le gars du stand d’en face, je ne sais pas trop ce qu’il fait, mais par contre ils ont des petits fours sympas, donc je pense que je vais retourner régulièrement me faire expliquer ce qu'ils font. Nous on n’a pas grand-chose à lui proposer, mais il ne comprend pas plus ce que l’on fait. Sauf qu’on n’a pas de fours à proposer. Note pour plus tard, demander à un stand visité s’ils ont des petits fours avant de demander ce qu’ils font.

Des gens rodent autour de nos stylos et bonbons. Dès qu’il y a un gars pas intéressant pour nous qui essaie de s’en approcher, hop on lui fond dessus et là il prend peur et revient plus tard. C’est clair qu’on sait s’amuser au salon. Du coup les gens tentent de venir prendre nos stylos sur le stand pendant qu’on pique les petits fours du stand d’en face. C’est de bonne guerre.

A proximité de notre stand, il y a une Double You Two Aïe (NDLR : la Wii ; ah oui au salon faut être branché et parler en anglais). On a pu essayer le golf, en passant. Enfin pas moi parce que même sur une console j’aurais pu perdre la balle mais des gens qualifiés.

Bon en fait j’ai essayé un coup sur la Wii, et j’ai mis la balle dans le sable, le démonstrateur a trop galéré pour la sortir, au début il jouait le jeu et tenait la manette comme un club de golf avec le geste, le staïle (3GSM oblige, baby) et tout, à la fin comme il n’arrivait pas à sortir proprement la balle du sable il s’énervait et tenait sa manette à une main avec de grands gestes. On aurait dit qu’il jouait au tennis, sauf qu’il était tout rouge et qu’il était pas super content, pourtant c’est sympa le tennis, je ne comprends pas de quoi il se plaint.

Sur le salon, pour s’occuper, on organise un cache cache. Là sur la photo par exemple, E. (dont on voit juste la tête sortir de derrière l'affiche) a perdu. Il est pas très fort à ce jeu ceci dit. Et puis on a bien mis 5 minutes à comprendre qu’il ne jouait pas mais qu’il était coincé derrière l’affiche.

Ai vu à la télé le billard, c’est tellement chiant comme compétition que la caméra s’est attardée sur quelqu’un qui dormait. En fait c’était l’autre joueur qui attendait son tour.

Il y a à Barcelone tellement de français qu’on se demande, lorsqu’on entend parler espagnol, « tiens que font ces espagnols à cette saison en France ?»

Le soir, petit resto catalan pour l’anniversaire de S., un collègue. Si le serveur nous gueule dessus, apparemment il ne faut pas s’inquiéter, c’est normal, c’est juste qu’il nous parle gentiment à la Catalane, rien de perso. Note pour plus tard : vérifier quand même si c’est normal qu’il crache et devienne tout rouge quand il parle. On a droit à des tapas, et notamment les escargots crus. Déjà à la française avec le beurre aillé, ce n’est pas très attirant, posé là cru sans déguisement, dur comme un bulot, il faut une sacré dose de courage.

[Voyages & dérision] A Rennes aussi on peut loser

Rennes / 11,016^ème jour sur Terre (13 février 2007)

Finalement inutile d’aller loin dans les pays exotiques pour avoir des retards et des loses qui s’enchaînent. C’est à ça qu’on reconnaît les champions du monde. Même à domicile, ils savent se créer de belles opportunités…

Démonstration ? c’est parti

Partant pour Barcelone demain matin à l’aube où blanchit la campagne de Paris, j’avais pris un train Rennes – Paris partant à 17h05 et arrivant à 19h08. Histoire d’arriver à notre appart parisien à 20h45, juste pour un bon Derrick histoire de bien dormi, celui où il cherche le collier du caniche de Bertha, 90 ans, qui est en fait tombé (le collier) derrière la poubelle sous la moquette.

16h23 : je pars de Vern, un peu angoissé quand même car mine de rien avec 15-20 min pour rentrer chez moi et faire une dernière mise au point logistique (comprendre paqueter 90% de ce que j’aurai oublié et même ce que je n’aurais pas oublié), c’est un peu présomptueux…

16h43 : j’ai pu descendre à temps avec les valises, pour choper le bus tout va bien, avec cependant cette question existentielle vestimentaire qui peut vous plomber un voyage : ai-je ou n’ai-je pas (le choix est simple) laissé chez la copine une ceinture de costume. Non mais c’est important, un costume sans ceinture, c’est un paquet cadeau sans ficelle, c’est comme le sel sans le poivre etc… Cette question m’occupe jusqu’à…

16h52 : je suis dans le métro. J’ai vu passer le suivant juste devant mon nez, comme ça, mais je ne me vexe pas j’ai l’habitude, et dès qu’il aura démarré ce métro me permettra d’assurer mon 17h05, car il n’y a que 7min en métro… Juste mais bon… Enfin bon, si le métro démarre, ce qu’il ne semble pas décidé à faire ! La première panne de métro à Rennes que je connaisse ! Le val [c’est le métro sans conducteur] sans conducteur (tiens vous voyez), ainsi conçu pour résister aux grèves, aux pressions, eh ben là paf faut que ça tombe sur moi c’est gagné. Bon attends, c’est pas parce qu’il n’y a plus de lumières et que je sens une angoisse se pointer (en terme boulistique, j’aurais préféré qu’elle se tire comme le métro) dans le wagon qu’il faut tirer des conclusions hâtives.

16h53 : « mesdames et messieurs, veuillez excuser ce problème technique en raison duquel nous sommes immobilisés pendant 15 minutes ». Attends, c’est pas parce que mesdames et messieurs veuillez excuser qu’il faut en tirer des conclusions qui s’imposent…. Mmmmh. 15min, si je pose 12 et que je retiens 1, que je prends l’hypoténuse en radian parce que je suis dans un corps booléen et un monde imaginaire, ça me fait arriver en retard ça .

16h54 : je prends comme tout le monde l’escalator pour remonter. A ce moment, je l’avoue, je suis calme parce que je SAIS que je vais y arriver (en fait non, entre nous je sais que c’est foutu, mais j’essaie de me convaincre qu’il y a un espoir d’avoir le 17h05). Je demande quel bus il faut prendre pour aller à la gare à un gars de la STAR : il me désigne les panneaux en m’expliquant « tout es indiqué dessus, horaires et lignes ». Ils auraient mieux fait de planter un panneau directement à sa place plutôt que de planter un mec, ça aurait été plus utile et plus aimable…

16h58 : Forcément j’avais deux choix de sorties de métro et de rues, j’ai pris le mauvais, me voici donc dans la bonne rue des bus pour la gare… reste à choisir le bus.

17h : j’ai des frissons je claque des dents je tourne en rond. Ah non ça c’est le matin. Bon ben alors non juste je pourrais tourner en rond mais y a autre chose à faire de plus productif en attendant…

17h01 : deux bus arrivent en même temps, le 11 et le 2, sur deux arrêts parallèle. Je m’apprête à monter dans le 2, quand je vois qu’il va y avoir un changement de conducteur qui s’apprête à s’opérer. Mon timing est minuté plus que celui de Tom Cruise dans Mission impossible, je ne peux me payer le luxe de changer de conducteur, soit je perds du temps, soit je profite du changement pour prendre le volant, il va falloir prendre une décision soit rester dans le 2 en attendant le nouveau conducteur qui est peut être coincé dans le Val (qui ne serait plus le Val puisqu’il y aurait alors un conducteur on pourrait l’appeler du coup Marguerite par exemple plutôt que Val on peut faire ce qu’on veut après tout).

17h01 + une prise de décision plus tard : prudent, je monte dans le 11.

17h02 : le mec qui remplace le chauffeur du 11 arrive à la bourre. On voit le 2 démarrer sous notre nez. Oui parce qu’il y a eu aussi un changement de conducteur dans le 11 mais je ne l’avais ni vu ni prévu étant donné que j’ai l’impression que c’est le chauffeur du 11 qui est parti conduire le 2 (et le 11 même à 2 (conducteurs) était près à ne pas partir avant 11 (de 17h) j’étais à 11 doigts 2 m’énerver).

Note pour plus tard : dès que je fais un choix, il faut que j’évite de m’écouter. Ou alors juste je fais semblant de m’écouter et hop je feins de me suivre et là paf je me prends au contrepied quand je m’y attends le moins.

17h06 : une petite mamie a des difficultés pour monter dans notre bus, je me demande s’il ne faudrait pas la choper par les bras et hop un coup de traction comme au tango de sa jeunesse zou mamie Gisèle en voiture Simone. Le bus 2 doit déjà être à la gare.

17h10 : notre bus 11 arrive enfin à la gare. Le chauffeur du 2 est sûrement rentré depuis longtemps il a eu le temps de se faire un chocolat chaud de lire les news…

17h12 : Ouf, je vois qu’il existe un 17h35 dans ce sens Rennes – Paris (ce qui n’est pas le cas le soir, des Paris – Rennes, c’est un toutes les heures, ce qui prouve bien qu’il y a plus de bretons qui souhaitent voir Paris que l’inverse).

17h13 : Merdouille, en prenant ce train 30min plus tard que mon train prévu, j’arrive une heure plus tard… La logique logistique de la SNCF est imparable.

Moralité : finalement j’avais le temps de remonter chez moi et prendre ma ceinture plutôt que de me demander si j’en ai une à Paris… (oui je sais j’aurais pu me casser la nénette pour une meilleure moralité, mais on fait avec ce que l’on a, et en l’occurrence je ne l’avais pas cette foutue ceinture non mais alors).

[Humeur] Des commentaires extras et fort à propos…

Moscou / 11,015^ème jour sur Terre (12 février 2007)

Sur les sites genre Youtube ou Dailymotion, vous connaissez le principe, le partage de vidéos (c’est incroyable ce qu’on apprend dans ce blog, des choses que l’on connaissait déjà. Oui parce qu’en fait quand on n’apprend que des choses que l’on ne connait pas on se dit que c’est pas possible il y a trop de choses qu’on ne connait pas alors c’est pas possible que ce soit possible que les choses là dedans dans ce blog ce soit vrai, alors qu’un savant compromis de “déjà vu” et “déjà su” avec du nouveau et de l’inédit, ça permet à tous de s’y retrouver. et puis avec une double négation ça permet de s’annuler positivement et hop on retombe sur nos pieds). Ce qui est sympa, c’est qu’on a droit aussi au partage de commentaires sur les vidéos de spectacles ou évènements, commentaires parfois subtils, pondérés mais justifiés, intéressants et surprenants. Et puis parfois, les commentaires sont tout simplement ridicules.

Démonstration? Ok, je regardais tranquillement la vidéo du BOTY 2004. Le BOTY (site officiel ici (attention au son)), les fans de Hip Hop et Breakdance sauront de quoi je parle, c’est THE évènement de l’année, le Battle Of The Year, l’événement qui a lieu chaque année en Allemagne et qui rassemble les meilleurs groupes de Breakdance (plus exactement hip hop) du monde [Note de 2010 : Il existe désormais des BOTY nationaux permettant la sélection pour le BOTY mondial, pour certains cela permet de rendre les évènements plus locaux, pour d'autres cela permet d'augmenter les revenus en "franchisant" la marque]. Les coréens sont forts, très forts, et quand un français filme la prestation de “Gambler”, un crew particulièrement doué, ça donne une injonction bien de chez nous à chaque passe talentueuse et originale “putain… (5 minutes se passent) oh l’enculé (un coréen vient de faire une passe particulièrement habile)… oh le fils de P… (c’est pas moi qui censure, ici pas de censure, c’est le gars qui ne termine pas sa phrase, et puis ça permet à ce blog d’avoir un caractère ludique avec des exercices à trou, c’est un peu le “moment Sudoku” du blog, on peut y mettre ce qu’on veut) le batard (Ah là c’est plus clair)”

Fin de la vidéo. Avec un dernier commentaire radical “attends ils sont trop forts, il faut faire la guerre en Corée”. Oui je sais vous aussi vous êtes sidérés par la justesse de la logique et le côté visionnaire et diplomate du commentateur improvisé. Si cette vidéo a été diffusée à Pyongyang début octobre 2006, il y a peut être un rapport de cause à effet (grand débat avec celui de l’inné et de l’acquis) avec les essais de Kim Jong-il!!!

Moi je suis scié par tant de connaissances techniques du hip hop. Bah oui je ne savais pas que la figure au sol avec jambes en ciseaux issue de la gymnastique (NDLR “le Thomas”) s’appelait un “batard” et que le break avec les mains retournés et les jambes repliés qui passent sur la tête (OK, c’est dur à visualiser, mais apparemment ça a l’air aussi balaise à réaliser) s’appelle un “enculé“. Ouf, heureusement qu’on a le son, on a pu avoir de vrais commentaires techniques avec une modularité dans le vocabulaire tout en restant dans le même champ sémantique, ça rassure.
[Note de 2010 : Le Japon mais surtout la France (si si) et la Corée se sont partagés la tête d'affiche ces dernières années mais depuis 2 ans la Russie s'y invite avec le crew "Top 9"]

D’ailleurs comme le dit la mythologie, sans le son, c’est Dalila… A bon entendeur.

[Voyages] Février en Russie / Jour 3

Moscou / 11,010^ème jour sur Terre (07 février 2007)

1/ Retour à l’aéroport, notre chauffeur vient nous chercher à l’hôtel. Celui là a visiblement envie de parler et il s’exprime dans un anglais plus que correct. Il nous met d’emblée dans l’ambiance “je vais vous mettre une radio locale, Russian music only”. Tiens je ne savais pas qu’Eric Clapton chantait en Russe… Ah non, tiens. Ou alors je comprends aussi bien le russe que l’anglais…

2/ Sur la route, nous passons à côté d’une forêt dense (dense, jusqu’au bout de la nuit…). Le chauffeur nous explique que Soljenitsyne vit au fond du bois, et personne ne vient le déranger. Vu son âge avancé, il faudrait que quelqu’un aille le déranger, voir s’il est toujours vivant.

3/ les voitures sont super crades, du coup les clignotants sont tout boueux, et on risque l’accident à chaque instant dès qu’une voiture déboite et comme une voiture russe déboite par définition…

4/ Il faut -13deg Celsius seulement aujourd’hui, dixit le chauffeur. Ah on le sent dès qu’il arrête le chauffage. Ah non, il ne l’a pas allumé. En tout cas le chauffage des jambes est arrêté, mince, mes jambes ne font plus qu’un bloc… Je cherche d’où vient le courant d’air froid…
5/ Attends, non mais je rêve, il a ouvert sa fenêtre!!! Le chauffeur se souvient de Noël 99, il faisait -39deg Celsius… Si on ouvre les 3 autres fenêtres, on va sûrement y arriver à -39…

6/ Mon boss, P., assis à l’avant, a l’air d’avoir un peu froid avec la fenêtre ouverte. Si ce n"était son teint bleu et ses lèvres bleuies je m'inquiéterais....

7/ Le thermomètre interne de la voiture marque “danger pour la santé des passagers”.
8/ Ah, ça y est, le chauffeur a enfin fermé sa fenêtre. En fait comme il parle, il parle, il a du se rendre compte que Philippe était tout bleu, qu’il avait l’oreille gauche congelée et qu’il ne répondait plus… On a gagné quelques degrés dans la voiture…

9/ Tiens c’est quoi ce bruit derrière? Pas le moteur, on est pas dans une Lada Porsche quand même. Ah non c’est le coffre qui est ouvert! Oh my god, le chauffeur a du mettre le corps de ses passagers précédents, et il y a un orteil qui coince, sans doute… En attendant, il y a nos bagages. Je préviens le chauffeur, il s’arrête en pleine autoroute sur le bas côté (pour un russe, la voie du bas côté c’est la voie sur laquelle on est), sort, tranquillou, referme le coffre… Mince, un chauffeur suicidaire…

10/ A la douane, quand tu passes devant la douanière (dans ces pays, 90% des douaniers sont des douanières. Je ne les traite pas de tafiolles, ce sont juste des femmes de sexe féminin, voila tout), on déjà elle t’accueille avec un sourire que même si tu es réglo, que tu as un casier vierge, tu te sens pas 100% conscience tranquille. L’iceberg du Titanic, c’est Death valley par rapport à la chaleur de ce sourire. En plus ils ont mis un néon à 1,80 à peu près de hauteur au dessus de chaque guérite, donc tu l’as en pleine face. T’es limite à crier “oui c’est moi qui ai piqué la voiture bleue de mon cousin quand j’avais 5 ans” tu es prêt à tout avouer…

11/ Au comptoir d’Aeroflot, la compagnie russe qui doit nous ramener en France, la fille nous dit “Good Luck”, en donnant les billets. Pas “Have a good Flight”… Mais j’ai du mal comprendre. Et là Philippe me demande “Pourquoi nous a t elle dit good luck?”. Mmmh rassurant…

12/ Dans l’avion, j’ai surpris une conversation étonnante entre les 2 hôtesses : l’une d’entre elle parlait de la manif des profs et se plaignait que ceux ci fassent tout le temps grêve… Heureusement que le personnel d’Air France est là pour montrer l’exemple à ne pas suivre, sur ce plan là!

13/ C’est la première fois que je vais aux toilettes dans l’avion, et là c’est super bizarre. Bon déjà parce que le russe qui y était avant moi avait oublié de fermer le loquet et qu’il était dans la position du penseur de Rodin, mais surtout parce qu’ils ont mis une glace supra grande. Toi t’es debout en train de pisser, et voila que tu as l’impression qu’à 10cm de toi (oui parce que c’est étroit les toilettes d’avion), il y a un autre toi qui pisse debout, c’est génant…