[Brèves Art’] : Ce supermarché là (sur l’air des copains)

Paris – 11,193^ème jour sur Terre (Le 09 Seprembre 2007): 

Pour éviter la lose de samedi dernier (film raté en Vélïb), je me suis rabattu sur les courses. Sympa les courses le samedi soir, généralement ça va vite, devant vous ou derrière vous, les caddies sont les mêmes : de l’alcool et des chips.

En plus cette fois je me suis lancé, j’ai pris la carte du magasin, parce qu’à chaque fois on passe devant l’accueil on se dit “boh je ferai ça la prochaine fois, remplir les papiers pour la carte et tout” et la fois suivante on ne le fait pas alors moi aussi je veux ma thèière rose Mickey en plastique massif et le tyrannosaure orange qui va avec pour 15,739 points (c’est à dire à peu près 30,000 Euros d’achat) et j’ai signé pour la carte. Du coup génial, on m’a refilé des points bonus. Cool. Normalement.

Je vous passe les sempiternels questions et calculs probalistiques de débit de clientèle à l’arrivée au passage de l’encodage électronique et du prélèvement pécunier, où je prends le nombre d’articles que je ramène par personne et je choisis ma caisse pour minimiser le temps de traitement. Généralement j’ai une technique: je donne des points à chaque personne attendant à la caisse, plus le nombre de points est élevé, plus longue sera l’attente, j’additionne pour chaque personne et je compare le total par caisse et ensuite je choisis ma caisse. Bon généralement le temps de faire ça, il y a eu un total turnover, tout le monde s’est barré et il faut tout recommencer. Plus il y a d’articles, plus il y a de points. Mais par exemple des jeunes avec alcool et chips, c’est cadeau, du 0.5 points à peine, ils sont pressés et payent en cash. Des couples sans enfants, des personnes seules, c’est du regular, du 2 points multiplié par le nombre d’articles. Les couples avec enfants, c’est plus chiant, 5 points, parce que les caissières font toujours mine d’être sympa avec les mioches qui font tomber les courses et explosent le sachet de chips du jeune devant (dont la côte monte soudainement de 0.5 points à 2 points) du coup ça prend du temps.

Le jackpot (et ma terreur), c’est la mamie. ça la mamie, tu esquives, tu evites, même pas tu prends la caisse d’â côté mais tu vas beaucoup plus loin. Elle a pas grand chose dans son caddie, la mamie, mais un rien suffit à vous planter la soirée et donner lieu à de grandes logghorrées auxquelles la caissière répond du bout des lèvres, lèvres qui forment un “SHUT UP” sans le lacher. un pot de yaourt et on a le “oh vous savez avec mon transit il faut bien du bifidus, vous savez comme c’est bon le bifidus…”. Un morceau de viande et “oh vous savez moi je mange chichement c’est pas comme mon chien il adore ça la viande et feu mon mari également”. Une bouteille d’eau et “oh vous savez mon médecin me recommande de boire beaucoup…” NON ON SAIT PAS ET ON S’EN FOUT.

OK vous trouvez que je suis cruel, que je devrais faire preuve de compassion à l’égard d’une classe d’âge que je suis appelé à rejoindre un jour si tout va bien? C’est vrai, mais pas là, pas quand je fais mes courses, non.

Bon donc la mamie, allez on lui met combien… 20 points. Et alors s’il y en a deux attention à l’erreur du débutant, ça fait pas 40 points, c’est fois 3! 60 points! Mais oui parce que chacune discute avec la caissière et en plus elles discutent entre elles!!! Un car de vieilles japonaises et on ferme boutique.

Bon, arrive mon tour. La caissière me lance un bonsoir télépathique. Attends au jeu du “je te tiens tu me tiens par la barbichette” elle devait être super balaise et elle a dû rarement perdre! elle est aussi aimable que le pot d’aneth (pas celle de “premier baiser”) que je viens de poser sur le tapis glissant.
Vous allez me trouver cruel (décidément, on va pas être compains), mais bon, OK, les gens sont désagréables, le boulot n’est pas super funky et serait même abrutissant en fin de journée, mais tout de même, entre faire un petit sourire et tirer franchement la tronche, cette caissière a choisi son camp, et de manière systématique.

La caissière systématiquement pas sympathique “mais c’est ma responsable qui vous a donné ça?” Alors moi “je ne connais pas votre responsable donc je ne sais pas si c’est elle qui m’a donné ça” ce à quoi j’avais envie d’ajouter “si ta responsable est aussi sympa et souriante que toi, ça m’étonnerait qu’elle m’ait donné quoi que ce soit à part l’envie de me tirer une balle”. Le problème : les points sont bleus normalement, sauf que là les miens sont gris. Là, elle se met en boucle pendant 30secondes en regardant mes points. Enfin on associe rarement autant de passivité dans le verbe “regarder” que ce que l’on peut attribuer à ma sympathique vis à vis du moment. Sa collègue lui propose d’appeler sa responsable, ouf, la caissière sort de sa boucle “error please reset” et appelle sa responsable, tout rentre dans l’ordre et j’ai presque droit à un regard. C’est à dire que moi non mais mes mains oui. C’est un effort, auparavant son attention s’était fixée sur le tapis roulant.

Entretemps je tombe sur une personne de notre immeuble qui me dit “ah, c’est pour le chat la litière?” Balaise l’association, le mec il voit litière et chat, tout de suite il percute, moi je suis scié. “Non c’est pour moi, mais attention de la minéral sinon ça me bloque. Pour le chat on prend toujours du lotus double épaisseur…”

Bref retour à l’appart, je passe devant le resto chic près de l’appart’. Houla ça sent la sortie du samedi soir, ça sent le parfum, j’ai l’impression de passer à côté d’une boutique Sephora, toutes les 30minutes les serveurs sortent prendre l’air.

Pour finir une belle action de mon opérateur de téléphonie mobile : j’ai appelé pour informer de mon changement d’adresse en demandant une réedition de facture, avec cette fois la nouvelle adresse sur la facture. Réception de cette facture… grâce au renvoi de courrier. En effet l’opérateur a bien édité la facture avec la nouvelle adresse mais a envoyé cela… à l’ancienne adresse. Champion…

[La vie comme elle va] : Vélib’, idéal pour périph comme pour autoroute…

Paris – 11,185^ème jour sur Terre (Le 01 Septembre 2007): 

Un scoop, la bibliothèque François Mitterand n’est pas située … Avenue François Mitterand. Alors voila, nous on nous dit rien on nous cache tout et le jour où l’on veut aller au ciné au MK2 de la bibliothèque François Mitterand, paf on se retrouve Gros Jean comme devant Sebastien du même nom à Roland Garros qui n’est pas avenue Roland Garros mais porte d’Auteuil allez comprendre…

Explication. Ciné à 19h55 à la fameuse bibliothèque du même nom (pas la bibliothèque de 19h55, la bibli François Mitterand, BFM comme on dit chez les parisiens branchés donc nous on dit bibliothèque François Mitterand). Comme d’hab on organise à l’avance, une heure, et on réagit en conséquence, c’est à dire que 25 minutes avant on se dit qu’il est peut être temps de songer à partir de chez nous.

Heureusement la solution miracle existe : le Velib’! Bon j’avais pas mal galéré la journée avec mon velib pour le reposer à une station près de Montparnasse: les stations de vélo étaient soit en réfection, soit blindées et c’était l’émeute pour remettre son vélo, bref j’ai du faire 8 stations et au final j’ai dû reposer mon vélo à une station … encore plus éloignée de Montparnasse que là où je l’avais pris!!! vachement utile, merci la logistique intelligente de Vélib’!!! Résultat au lieu de prendre 20min pour aller à Montaparnasse, j’en ai mis 55min. Vélib, ça a changé ma vie, je mets maintenant 3 fois plus de temps pour aller à un endroit et j’arrive en nage et avec des crampes dans les jambes.

Bref malgré la galère de la journée, je me suis dit que normalement Vélib’ était la seule solution pour faire les Goblin’s à la BFM en moins de 25min. Normalement. Nous enfourchons nos destriers métalliques, et tentons de suivre le trajet que l’on s’est fixé. Parce que c’est marrant, j’avais traçé une belle diagonale sur le plan, optimisé le trajet sur le plan, mais en réalité dès qu’on est plus sur le plan, j’ai vaguement l’imrpession que parfois on se fait des coups de trois fois à gauche pour éviter les sens interdits et qu’on ne prend pas une seule rue que j’avais reperée. Qu’importe, motivés par notre passion cinéphile et la découverte du cinéma roumain, nous pédalons sans nous poser de questions… Et puis surtout devant la copine, il ne faut pas qu’elle se doute que je doute sinon on ira moins vite. En même temps on ne sait pas où on va…
Est ce le moment où l’on a vu les voitures nous dépasser à plus de 110km/h au lieu des 80km/h usuels en ville (limitation parisienne usitée), le fait que l’on se retrouve sur une 4 voie, ou l’embranchement qui nous permettait soit de prendre le périph, soit l’Autoroute A6? Toujours est il que là, on a commencé à se poser des questions. Enfin la copine surtout, parce que moi j’étais à fond sur mon plan, il suffisait de prendre la sortie périph, de faire 200m, et on y était alors quand il y a des questions qui risquent de me faire éviter l’objectif, j’évite de me poser les questions pour prendre le risque d’atteindre l’objectif. Donc dans mon plan, 200m un peu chauds et on y était.

Enfin on y était, avenue François Mitterand, oui ça on y était, mais à la BFM ? Ben non. L’avenue François Mitterand est en dehors de Paris, de l’autre côté du périph, et moi, pourtant habitué à la BFM, mais toujours à pied ou par métro, comme un couillon je fonçais à Ivry, chaud comme une barraque à frites je me sentais les jambes pour poussoner la chansonette jusqu’en banlieue!!! En regardant trop rapidement le plan, je me suis laissé prendre par le nom de l’avenue… Attends, moi je voyais une avenue François Mitterand à Meudon, j’étais prêt à m’y rendre!

19h55. Mmmmh c’est possible encore … pour la séance suivante, et encore nous connaissant c’est peut être limite. Il suffit de prendre le périph, sortir porte de Bercy, prendre un coup d’autoroute A13, récupérer les quais réservés aux véhicules allant à plus de 150km/h, puis terminer en traversant la 12 voie sans feu et on y est. Sinon la copine a proposé de faire demi tour et de récupérer une rue classique. Ces femmes, aucun sens de l’aventure! Me rangeant à la raison de la plus raisonnable, on a pris sa solution, mais c’est pour lui faire plaisir, parce qu’en courant vite avec le vélo sur le dos, je suis sûr que le périph à traverser ça se fait.

Et en arrivant à la BFM, on s’est posé la question que se pose tout utilisateur de Vélib’ : “bon, je suis là où je voulais aller, mais où ont ils pu mettre une foutue station pour reposer mon vélo?”. Oui parce que tout utilisateur de Vélib’ espère qu’il y aura une station juste devant son lieu de RDV et du coup on ne se retrouve pas où on veut aller, et on est obligés de chercher une station là où on veut rarement aller. On a donc tourné, repéré une station, pleine, une autre, pleine, une autre en réfection et là on a pu constater que l’on était plus proche de notre appart que de la BFM…

J’ai donc pu tirer mes conclusions de cette expérience d’un chouette samedi soir (Ah si, 30km de vélo en speed pour rater sa séance, ça ressemble à un chouette samedi soir. Peu de personnes profitent des samedi soirs comme ça (David pourrait je suis sûr par exemple) et moi je dis que c’est dommage): la prochaine fois, si je veux être à l’heure et au bon endroit avec Vélib, je prends le point symétrique de notre appart’ par rapport au point de RDV (à double distance donc), je m’y rends, normalement je ne trouve pas de station Vélib, ensuite je reviens sur mes pas, je trouve 3 ou 4 stations pleines ou en réfection, et la première station libre devrait être à mi chemin, et donc … au lieu de RDV. Bon c’est pas beaucoup plus clair dans le texte que dans ma tête mais je me comprends. Ah et en plus il faut que je prévois 3 fois plus de temps que nécessaire.

Allez à tous un petit exercice ludique : pour un RDV à 2km dans 10min, combien faut il compter en temps et en trajet?

Réponse : comptez donc 6km (aller 2 fois plus loin et revenir à mi chemin sur ses pas) et 30min. Plus ou plus 30min parce que j’ai un bon sens de l’orientation en général, mais pas en particulier.
Quand je vous dis que Vélib, ça révolutionne la vie…

[La vie comme elle va] : Vélib’, mode d’emploi

Paris – 11,201^ème jour sur Terre (Le 17 Août 2007):

Vous connaissez le contexte Velib, vélo gratuit dans Paris, enfin pas complètement gratuit puisqu’il faut payer pour la journée, la semaine ou l’année et les demies heures supplémentaires. Mais bon le contexte est assez simple à saisir. Enfin normalement. Parce que là près du pont de Sully, j’en ai rencontré 3 qui n’avaient pas complètement saisi le principe. Ils se sont dits tiens, on va monter sur le vélo, on va faire dring dring avec la sonnette, et puis au bout d’un moment le vélo il va bien se détacher tout seul. Genre la plateforme ¾ de Harry Potter, en faisant 3 fois dring et une fois driiiiiing, ça va le faire décoller. Oui mais non, ça marche pas comme ça et ce n’est pas un manège alors quoi.

Ils sont donc restés 5 minutes sur le vélo, il y en a même un qui faisait les bruitages sauf que ça ressemblait plus à un vélo 500cm3 Yamaha pendant que son pote baissait la tête et que la fille faisait mine d’esquiver un Yorkshire, mais là où certains paient un euro pour une demi heure de vélo, eux n’ont rien déboursé pour 10 minutes de simulation vélocipédique jouissive…

Jean Jacques (Rousseau) avait raison quand à la question « qu’est ce qu’un adulte », il répondait « un enfant gonflé d’âge »…

[Humeur] Les trucs de gonzesse… Suite de la GRANDE machination

Paris – 11,182^ème jour sur Terre (Le 29 Juillet 2007):

Bon vous allez avoir l’impression que je passe mon temps à acheter des crèmes de gonzesse, mais ce matin j’étais chargé de renouveler le stock pour une crème justement. Bon, je me dis, ça va être comme récemment expliqué, petit flacon, petit prix, rapporté au litre ça fait exorbitant mais c’est la vie comme disent les anglais bonjour merci au revoir et hop voila ta crème et qu’on ne me parle plus de crèmes de gonzesse.

Eh non! ce matin lè donc, direction le magasin d’en face , et je prends une crème de 40ml (40ml pour une crème de gonzesse songez un peu c’est le maxi méga tube format familial, le truc énoOorme qu'on voit en devanture devant lequel la gonzesse d'exclame qu'elle en aura pour l'année à le vider). Et le prix au litre??? Environ 32EUR (tel qu'écrit). Dingue. Mais faux. Un petit calcul rapide : sachant que 40ml coutent environ 12,5EUR, combien coute 1L? Environ 32EUR pour le magasin. ouahhhh alors c’est ça, une conspiration? Genre le Monop il se dit que les filles tout à leur joie d’avoir enfin trouvé THE crème qui manquait à leur collection elles ne vont regarder que le prix au litre sans faire de bête calcul?

Ah ah, mais moi je dis zut au lobby attention, je suis un malade, je dis tout bas ce à quoi les gens ne pensent même pas. ça fait 320EUR, OUI MADAME!!!! Du coup en passant à la caisse j’annonce à la caissière et ça donne la scène d’une violence verbale rare (donc chère mais pas aussi chère que 320EUR)

- Moi “vous prendrez soin de corriger l’étiquette mensongère du produit, il est à 320EUR du litre, pas 32 EUR” (sourire sardonique du justicier)

- Elle “le prix est faux?” (sourire de circonstance)

- Moi : “le prix au litre” (sourire mathématique)

- Elle “oui mais le prix du produit?” (sourire interro-dubitatif)

- Moi “… Ben non” (sourire géné)

- Elle “…” (soupir déséspéré)

Oh la la comment je te l’ai cassé le système, hein? attends je prends les ficelles je tire un grand coup et je fais valser les marrionnettes et les pantins de ce lobby. Non mais sérieusement soit les gars sont des branques en calcul, soit cela participe d’une conspiration cosmétique à l’échelle mondial, et j’en fus le spectateur ce matin là… Je m’en remettrai.

Soyez vigilants les mecs...

[Insolite]: Photo de concert : l’insolite de la transitivité du photographe

Paris – 11,181^ème jour sur Terre (Le 28 Juillet 2007):

Concert à Paris Plage pendant l’excellente découverte de “David Lafore à cinq têtes”, qu'y a-t-il dans les lunettes?

[Concerts] : Wax Tailor

Paris – 11,180^ème jour sur Terre (Le 27 Juillet 2007): 

Oui je sais un mois de retard, et encore on va encore remonter un peu le temps, mais bon il suffit de savoir que ce blog ne suit pas forcément la linéarité chronologique voulue, l’essentiel étant de passer un bon moment, comme celui passé par exemple au concert de Wax Tailor.

Et en attendant les photos du concert, voici 2 photos insolites. Ajoutées à celle du photographe pris en photo à travers les lunettes du photographe, prise à ce même concert, je me dis que je ne suis sans doute pas fait pour les photos de concert, car même en concert je traque l’insolite. Va donc à la fin d’un concert envoyer des photos de lunettes, de main et d’archet et violoncelle aux artistes qui se sont produits, ils vont être un peu surpris…

[Humeur] Les trucs de gonzesse…

Paris - 11,173^ème jour sur Terre (20 Juillet 2007) :

Les trucs de gonzesse pour la beauté, forme et volupté, ce sont des trucs de malade! Attends celui qui a inventé ça c’était un fou de bassan (à ne pas confondre avec un dingue de jeux vidéos), ça prend forcément 3 étages d’armoire de salle de bain, toutes les marques, tous les styles, toutes les formes, toutes les tailles, toutes les couleurs. Je suis sûr que dans les pauses au boulot, elles font des échanges entre elles “tiens je t’échange ma crème Vichy de jour satinée matifiée à destination du 3e orteil du pied porteur en grand format, contre tes 2 crèmes Roc pour les ongles qu’ils sont pas très durs mais un peu quand même alors il faut les raffermir mais pas trop”…

Et puis alors s’il manque UNE crème, c’est la cata. Et toi, pauvre couillon de sexe masculin à qui cette subtilité dermathologique échappe, si tu as le malheur de dire “bah, prends celle là”, parce que c’est même forme même couleur même odeur, houla que ne vas tu pas proposer là! “tu plaisantes, ça c’est ma crème stratifiée déoxygénée hydratante reposante régulante (oui la fille dans ces cas est barbante ou saoulante) du matin, et toi tu veux que je me mette celle là qui est pour le soir? Mais les conséquences seraient terrrrrrrrrrrrrrribles”. J’en frémis…

Bon et ceux qui font leurs crèmes, ils sont balaises, parce qu’ils font des toutes petites portions mini, comme ça même si c’est cher, on ne peut pas s’imaginer à quel point. Faites le test, vous revenez en disant :”tiens je t’ai ramené ton truc à 190EUR le litre” “190EUR? Mais qu’est ce que c’est?” “Mais 50ml à 9.50EUR de ton petit déo sans Aluminium ni Zinc mon Amour”. Oui faut rajouter mon Amour, sinon ça fait un peu rat tout de même. Et attends, la vendeuse elle se démonte pas, pour preuve la restranscription de la scène lors de l'achat d'un de ces trucs pour la copine dans un magasin:

 - Moi : “Dites donc 190EUR ça fait un peu cher le litre”.
 - Elle (la vendeuse) “oh vous savez, c’est parce que c’est du naturel”.
Ah, donc quand on traite avec un processus industriel couteux, ça permet de réduire le prix du produit. C’est d’une logique productive déconcertante.
 - Moi “mais quand même, c’est cher”.
 - Elle “oh mais vous savez, les filles ne comptent pas à la dépense pour être belles pour leurs maris”.

Bon ben c’est cool, pour 190EUR du litre, j’ai une copine qui est belle des dessous de bras. Heuuuureuuuux je suis. Je sens que je vais les regarder sous un nouveau jour ce soir.

[Revue de TV] Un jeu télévisé de oufff!!!

Paris - 11,172^ème jour sur Terre (19 Juillet 2007) :

J’étais déjà tombé en Allemagne sur un jeu télévisé de dingue! Une présentatrice, généralement mignonne, et… c’est tout. Pas de cartes à tirer, de boules à lancer, de roue à faire tourner, rien! Bon, intrigué, j’avais un peu regardé, mais comme je ne saisis plus vraiment la langue de Goethe, je ne comprenais pas trop ce qu’elle disait. Et elle parlait, elle parlait, et l’air sévère en plus. Attends, même moi en zappant comme ça, je me sentais coupable! Je me disais que mince qu’est ce que j’avais bien pu faire et que du coup j’allais composer ce numéro qui s’affichait en gros sur l’écran pour présenter mes excuses.

Et la fille donc elle parle, elle en a gros sur la patate. Je me dis que le jeu, c’est celui qui tiendra le plus longtemps à l’écouter sans zapper, mais en fait il y a quand même un jeu : le jeu des 7 erreurs. Il y a derrière la présentatrice deux images semblables, à une différence près. Genre deux photos d’un même batiment, mais y en a une qui est en rouge et l’autre en bleu. Et paradoxalement on saisit vite le principe : il faut appeler pour donner la différence! attends, c’est trop balaise, c’est le jeu des 1 erreurs, quoi. Et là du coup on se dit qu’en 30sec c’est plié.

Eh bien non. 7min au compteur, et pendant 7min la fille te parle, et que mon chien est malade, et tiens aujourd’hui j’ai rencontré Uwe, oui vous le connaissez pas c’est un de mes amis mais bon je vous le dis parce que ça me fait plaisir et surtout parce que je suis payée pour dire n’importe quoi pendant que vous les blaireaux de telespectateurs vous n’êtes pas foutus de me donner l’erreur entre les deux images.

Je me suis dit : c’est pas possible, y a un truc, personne n’a le téléphone en Allemagne, ou c’est un faux numéro qu’ils donnent à la télé, ou les allemands sont daltoniens.

Et puis ce matin en zappant à la recherche d’une émission relatant l’évolution des chants grégoriens dans l’histoire du Bhoutan, je suis tombé sur cette même émission et en français cette fois. Ouf. Je vais enfin pouvoir comprendre ce qu’elle peut trouver à dire tout ce temps, genre “alors pour la recette des crêpes au sucre, vous prenez des crêpes et vous prenez du sucre”… Cool

Donc ici le principe est encore plus balaise qu’en Allemagne : c’est un jeu mathématique fort complexe consistant à donner la totalité des coeurs sur les 3 cartes à jouer présentes à l’écran. Oh la la, trop complexe! Ah oui mais attends, les cartes sont un peu cachées, et c’est Haaaaaaaaaaaachement dur.

Allez partie ludique, je vous montre ce que je vois à l’écran, et là vous, comme ça à brûle pourpoint et à l’emporte pièce de boeuf 500g y en a un peu plus j’vous le mets quand même, vous me donner le nombre de coeur. Préparez vos calculettes, prenez un papier, appelez vos collègues, parce que là ça fait 20min que j’ai mis ça en fond d’écran (la fille elle fait vachement bien la tapisserie) et personne n’a trouvé.

C’est parti

Ah balaise hein? On fait moins les malins, hein? Houlala c’est trop compliqué, mmmmh combien peut il y avoir de coeur sur la carte marquée “2″, et combien peut il y en avoir sur la carte marquée As??? Et surtout, surtout, combien peut il y avoir de coeur sur la carte complétement exposée

Allez je t’aide, à un moment ils donnent un autre écran sans la fille qui gène la visibilité

Bon OK, au début je pensais qu’il n’y en avait que 1+2+8. Et puis on voit vite qu’il y a tout plein de petits coeurs. Mais bon c’est faisable.

Et alors ce qui est génial dans ce jeu, c’est la pertinence des réponses, et l’intérêt des commentaires de la présentatrice.

Pour les réponses, il y en a qui donne la réponse “3″, ou “7″. Attends, il y en a au min 17, comment tu veux qu’il y en ait moins!!! Et puis alors à l’inverse il y en a qui ne doutent de rien “oui bonjour il y a 89 coeurs”. Mais bien sûr. Et puis à un moment ils donnent un indice : “+ de 20 coeurs”. Et il y en a qui continuent d’appeler pour dire “13″ ou “18″. N’importe quoi.

Et pour les commentaires, c’est à la hauteur de ce que j’attendais. La fille elle fait des bruits bizarres, elle te sort “6000EUR c’est bien, vous vous mariez, paf 6000EUR, vous avez un enfant, paf 6000EUR, vous voulez aller en vacances, hop 6000EUR”. Ah, et si on veut juste aller dans la cuisine par exemple, 6000EUR aussi? Dingue. “c’est génial je suis dans votre téléviseur vous vous êtes devant et vous me voyez c’est unbelievable” “bon alors si vous êtes flemmards ce jeu est fait pour vous, il faut calculer bon c’est dur, mais avec une calculette c’est facile” “ah un gars avec un accent du sud, j’aime bien les accents, le sud, la Bretagne, le Languedoc, eh oui je suis balaise en géographie (oh oui, les bretons seront contents d’apprendre leur nouvelle localisation) on dirait pas comme ça (non effectivement on dirait vraiment pas) mais j’ai eu mon bac avec mention”. Et elle chante beaucoup, elle chante joyeux anniversaire, pokemon, allez hop on y va en route pour l’aventure.

A un moment elle fait comme l’allemande, elle s’énerve, et elle tire une tronche pas possible on se dit qu’elle va déchirer sa chemise

Oui bon c’est vrai que sur la photo elle a l’air shootée, faut dire que tenir si longtemps en ne racontant que des conneries, faut marcher à quelque chose de pas très orthodoxe.

A un moment même elle nous montre que sa mention au bac c’est sûrement grâce à l’anglais qu’elle l’a eue : “Hey hey I wanna gonna miss some fly”. Ouahhhhh balaise son histoire de mouches.

Bon j’arrête là, ce qui m’intrigue, c’est qu’elle n’a pas d’oreillette, et que quand elle prend l’appel elle dit “bonjour Olivier” ou “Bonjour Noémie”. Comment peut elle connaitre le prénom? Par prompteur? Non. Par oreillette? elle n’en a pas. Alors je me demande si ce ne sont pas des gens de l’équipe qui appellent à tour de rôle avec des accents différents “Oui bonjour une fois c’est Vandeblegeurm de Brussel une fois et Pon Foyage”

Mais ce qui me fait délirer, c’est la capacité de cette fille à parler pour ne rien dire. Moi qui pensais être le seul à écrire pour ne rien dire…

[Voyages] Un début de semaine classique… L’Allemagne

Berlin/Munich/Düsseldorf - 11,169^ème jour sur Terre (16 Juillet 2007) :

Pour bien se mettre en jambes, voici la recette d’un bon début de semaine:

. 04h30 / Paris: un réveil

. 04h38 / Paris: un deuxième réveil, parce qu’après le premier réveil, il y a toujours un deuxième sommeil.
. 09h00 / Berlin / 26deg Celsius: Le soleil s’est déjà levé depuis un moment, encore une grosse journée, et pas d’ami Ricoré, mais une arrivée à Berlin en temps et en heure, et ça c’est vraiment surprenant.
. 12h00 / Berlin: Avec un RDV à 15min en taxi de l’aéroport, une matinée optimisée, et une chemise déjà trempée.

. 13h30 / Berlin / 30 deg Celsius: Retour à l’aéroport et départ pour Munich, tout ça dans la joie et la bonne sueur.

. 15h00 / Munich : 30 minutes de retard, classique. On poursuit avec 45 min de train, et 10min de marche. La chemise qui avait pu sécher se retrempe.

. 17h30 / Munich / 25deg Celsius: fin de RDV, fin de journée pour les allemands et la température a baissé de manière draconienne, 5 degrés par rapport à 13h30, yeahhh. Je n’ai plus que 80% de ma chemise de trempés…

. 19h / Munich : on arrive à l’aéroport pour un départ pour Düsseldorf

. 22h30 / Düsseldorf : 45 minutes de retard pour l’arrivée à Düsseldorf, du classique.

. 23h30 / Düsseldorf : un petit tour en bord de Rhin avec des photos à suivre pour une fête forraine annuelle installée en bord de fleuve.

. 00h00 / Düsseldorf : après 19h30 de journée de fournaise pendant laquelle j’ai pu maudire l’inventeur du costume, de la chemise, de l’allemand et du chocolat blanc, rideau, et on remet ça demain à Düsseldorf.

[La vie comme elle va] Velib’ et le vélo fut

Paris - 11,168^ème jour sur Terre (15 Juillet 2007) :

[Note de 2010 : cet article a été écrit lors du lancement du service Vélib’ à Paris, impatient de le tester j’avais très rapidement utilisé le Vélib’ pour pouvoir en relater l’expérience]

Les Bretons ne décolèrent pas. Quand j’étais sur Rennes, on voyait à propos du système de vélo à la carte Lyonnais que c’était le “premier système de ce genre en France”. “Faux” criaient haut et fort les Rennais, disposant depuis juin 1998 de ce système autrement dit… 7 ans avant les lyonnais!!!

Bon perso je ne suis ni breton, ni rennais, ni chauvin, donc ces luttes de savoir qui a eu le premier système de vélo à la carte, ça m’importe peu, mais j’aime bien voir les bretons raler. En lisant les journaux à propos du système s’ouvrant à Paris le 15 juillet dernier, j’ai pu être servi: “Après Lyon, Paris” pouvait on lire dans les journaux… aucune mention du système rennais, rien pas une ligne de crêpe sur Rennes…

Alors on peut sans doute comprendre cela par le fait qu’à Rennes, Clear Channel avait remporté l’appel d’offre pour équiper la ville de vélos. Depuis, on pourrait imaginer que Decaux ayant remporté le marché parisien après celui de Lyon et d’autres villes, les medias ne parlent de fait que de ces marchés, et “oublient” de citer ceux du rival américain Clear Channel… Question de lobbies. [Note de 2010: cela prend toute sa dimension sous l'éclairage de l'actualité si l'on considère les accointances de Mr. Decaux en politique et les relations politiques de certains médias]

Bref après avoir testé sur Rennes le côté pratique du système, Sandy et moi nous sommes fait une joie de tester le système sur Paris dimanche aprèm’. Bon au début il faut faire la queue pour attendre, et ensuite, il faut faire Polytechnique pour comprendre : “c’est simple vous taper 2 là parce que vous voulez l’abonnement pour la journée mais seulement une demi heure donc vous validez puis vous tapez 5 pour voir les conditions, 7 pour faire défiler, V pour valider, vous entrez un code secret, pas celui de la carte, puis vous intorduisez la carte banquaire et là vous tapez 3 pour dire OK aux conditions puis vous entrez votre code de carte banquaire (pas votre code secret) et vous prenez le ticket qui sort et qui comporte un code utilisateur. A ce moment vous entrez 1 pour faire une resa de vélo, vous tapez votre code utilisateur (pas votre code de carte), puis vous confirmez et taper 4, puis votre code secret (pas votre code utilisateur), puis vous tapez 1 pour confirmer le vélo, et ensuite vous avez la liste des vélos avec leurs numéros qui apparaissent sur la borne (seuls les numéros des vélos dispos apparaissent) et vous sélectionnez celui que vous souhaitez, vous aurez pris soin de vérifier quel vélo n’est pas crevé ou cassé, et hop vite vite vite il faut courir au vélo choisi pendant que la borne émet un bip sonor et rageur, et si vous arrivez trop tard… il faut recommencer la procédure.”

Bon quand vous avez des clampins de sortie et de passage (une petite vieille, au hasard ) un peu limités, vous n’êtes pas rendus. Heureusement une fois le vélo récupéré, on peut filer. Le principe est le suivant : la première demi heure gratuite. Donc moi, pas con, j’avais mis mon minuteur de tel sur 25minutes. Bon sauf qu’au milieu du calme des belles routes parisiennes, pas possible de l’entendre. Mais donc ensuite on a pu changer toutes les 30minutes de vélo pour se faire un tour de Paris.

Le gag étant bien sûr de trouver rapidement une station pour le poser. Dans l’ensemble ça a bien marché. Bon en même temps si je vous disais que je n’avais pas eu de soucis, vous ne le croiriez pas, donc oui, OK, on a eu un petit souci. A un moment on a voulu retirer un vélo, ça a fait bip, ça a fait ploc, et avant que ça fasse crac j’ai arrêté de tirer le vélo choisi. Et quand on a recommencé la manip, la borne bête et buttée nous annonçait qu’on avait déjà un vélo en loc. Ben non, sinon on le saurait, madame. Bon donc on était quittes pour terminer en bus.

Le truc sympa, c’est que ça a rapproché un peu tout le monde “tiens comment ça marche ce système” “elle est où la prochaine borne à vélo” ” alors vous trouvez ça comment”. Bon et puis nous on a pu faire part de notre expérience ” ah vous aussi elle vous dit que vous avez déjà un vélo en loc alors inutile d’appeler le numéro d’urgence indiqué sur le ticket, les gens ne répondent pas, inutile de pousser le bouton sur la borne, les gens ne répondent pas (ça doit être les mêmes gens, tiens, ils sont partis ensemble se faire un bon gueuleton du dimanche, plutôt que de se faire emmerder, pas cons les mecs).” attends, nous on est des pros en plans foireux.

Voila, 2 photos pour clore cette journée sous le signe du vélo

[Brêves] Juillet à Paris

Paris - 11,161^ème jour sur Terre (08 Juillet 2007) :

Déambulation près de l’opéra Garnier

Avec les transports en commun, on peut continuer la série Théorème/Corollaire. Par exemple venant d’Asnières pour St Lazare, vous avez par exemple un direct à 19h20 pour St Lazare, et un non direct à 19h16. Le non direct ne s’arrêtant qu’à 2 stations avant St Lazare, si le non direct arrive avant le direct à Asnières, il devrait arriver avant le direct à St Lazare, vous suivez ? Je suis logique, enfin normalement. D'où la série suivante de déduction:

·         Théorème : si j’ai un train arrivant à 19h20 et un train à 19h16, que je prends celui qui arrive avant, celui qui arrive avant arrive finalement après.

·         Corollaire : si celui qui devait arriver après arrive avant et que je cours sur l’autre plateforme pour le rattraper, celui qui devait arriver après et qui est arrivé avant a en plus le bon goût de partir avant… que je ne monte dedans.

·         Lemme : Si le train qui devait arriver après et est arrivé avant et est parti avant que je ne monte dedans et était vide, forcément celui qui va arriver après et dessert toutes les gares sera plein

     ·        Corollaire : Si le train non direct ne devait desservir que 2 gares, il desservira finalement 4 gares.

[La vie comme elle va] Chacun sa méthode et quelques brêves...

Paris - 11,151^ème jour sur Terre (28 Juin 2007) :

Après une étude comparative de méthodes de langue d’italien, celle proposée par Harrap’s m’a semblée intéressante : chaque chapitre aborde un thème pour apprendre progressivement, à se diriger, à expliquer ce que l’on veut faire, etc… J’avais acheté la méthode Assimil pour le russe, et j’avais eu du mal à passer le chapitre 7. Du coup par curiosité, j’ai feuilleté la méthode Harrap’s en russe.

Et là, surprise : là où la méthode d’italien propose dans les premiers chapitres de se présenter (Ciao Mario come va e tutti quanti et le chianti il va bien aussi), de demander son chemin, d’acheter en solde, bref les cas pratiques de la vie courante quand on arrive à l’étranger comme on peut les imaginer, la méthode russe… aussi, mais pas les mêmes cas pratiques. Dans les premiers chapitres de la méthode russe, aux titres engageant type “votre passeport s’il vous plait” ou ” où est la station de police la plus proche (de façon à l’éviter)”, vous apprendrez à vous débrouiller si la douane cherche à vous enquiquiner, si la police cherche à vous extorquer un pot de vin, si la mafia vous kidnappe… Bref croyez en mon vécu, du cas pratique russe.

Finalement les thèmes abordés sont différents, mais Harrap’s oriente résolument toutes ses méthodes vers le même objectif : la survie de l’étranger.

Sinon tiens vous avez remarqué, c’est quand même curieux, sur les escalators, la rampe en plastique devrait aller aussi vite que l’escalator, non? Ben non. Elle va un peu plus vite. Sur un escalator suffisamment long, faites l’expérience et posez votre main, vous verrez, votre main va plus vite que vous. C’est donc ça une main courante (mais non ami lecteur ce n’est pas ça mais il faut bien terminer sur un bon mot)?

Et vous avez remarqué à la boulangerie, quand on vous sert et qu’on vous rend la monnaie, la boulangère vous dit « voila la baguette et la monnaie sur 10EUR et au revoir ». Et là sur cet « au revoir », vous vous retrouvez tout con parce que vous avez donné un billet de 10EUR pour payer 0,83EUR, et que la boulangère en bonne admiratrice et supportrice de l’opération pièces jaunes vous rend la monnaie en pièces de 5 cents, du coup vous en êtes à récupérer la 34^e pièce de 5 cents, la boulangère vous a dit au revoir il y a 4 minutes, elle vous regarde avec ses yeux de petit pain frit, vous vous battez avec votre baguette, et vous ne savez pas quoi dire. Moi ça me gêne toujours je me retrouve petit garçon fautif alors que c’est la boulangère d’abord elle n’a qu’à pas me dire au revoir si tôt. Et en plus généralement il y a une petite vieille (encore une vieille, elles sont partout !) qui vous pousse et vous marche dessus avec ses charentaises. Alors message aux commerçants : ne dites pas au revoir trop tôt, après on se sent stupide.

[Vous avez remarqué?] Les gens dans les magasins

Paris - 11,139^ème jour sur Terre (16 Juin 2007) :

Vous avez déjà remarqué dans les magasins? J’étais à la FNAC Montparnasse tout à l’heure, vous tombez toujours derrière les gens qui sont là pour flaner. C’est samedi aprèm, gavé de monde à la FNAC, et là paf il y a des gens qui viennent flaner. Tiens qu’est ce qu’on pourrait faire cet aprem? Oh dis, si on allait flaner à la FNAC, ça emmerderait les gens derrière.

Vous avez remarqué aussi, les gens qui flanent devant vous s’arrêtent toujours devant l’escalator. Ils arrivent en haut et là “bon maintenant keskon fait? Je sais pas on est devant un escalator qui descend du coup si on ne le prenait pas et qu’on restait devant” Eh ben déjà si tu pouvais te pousser, ce serait pas mal parce que là on s’entasse.

Et vous avez remarqué, au rayon BD, quand vous vous arrêtez pour lire à un rayon, systématiquement il y a un mec qui s’arrête exactement à votre hauteur sur le rayon d’en face dans le même couloir, et qui bloque du coup l’allée. Et si vous vous poussez, il va y avoir quelqu’un qui va venir pile en face pour bloquer de nouveau.

Et vous avez remarqué aussi, s’il n’y a pas grand monde dans le magasin, il y aura forcément quelqu’un qui sera devant le rayon intéressant, pile à l’endroit du livre ou CD que vous convoitez, et il va rester planté en bloquant l’accès à l’objet désiré.

Vous avez remarqué aussi, au rayon disques des magasins, au rayon Métal, c’est là que les plus belles couvertures de CD sont exposées. Si, ils font des efforts quand même sur les couvertures. J’en ai vu une, c’est un diable qui mange un enfant en donnant un coup de guitare sur une petite vieille, c’est dire si c’est chiadé les dessins. Et à ce rayon, il y a toujours un gars aux cheveux longs (et parfois gras (le type et les cheveux)) avec un T-shirt du concert de Metallica, vous savez le genre de T-shirt un brin ringard avec les dates de concerts de 1987 dans le dos avec toutes les villes, ça lui arrive d’avoir du matos de geek dans les mains. Là pour le coup il avait une figurine de Spiderman, un jeu Video et un bouquin sur l’histoire de l’ordinateur. Le geek parfait. Sa copine est arrivé, j’écoutais le dernier CD de Marylin Manson et là elle lui lache “bon alors je te prends une place pour le concert d’Hugues Aufray?”. Il a d’abord lancé autour de lui un regard affolé, inquiet pour son image de hard metal born to kill qui venait d’être entamée, puis rassuré en voyant que personne n’écoutait puisque je faisais mine de ne rien entendre, il lui a répondu “bien sûr attends moi j’trouvre qu’il assure trop, mais attends on n’en parle pas à ma mère ”. C’est vrai que sa mère s’inquièterait de voir son fils hardos filer un mauvais coton à écouter les paroles incitatrices à la violence urbaine d’Hugues Aufray. On oublie souvent le message de haine et d’anarchie contenu dans “le petit âne gris”, moi dès que j’écoute ça j’ai envie de tout casser, c’est une chanson hachement sauvage!!!

[Voyages] Russie en juin : Jour 5 – le départ

Moscou - 11,131^ème jour sur Terre (08 Juin 2007) 

Allez, comme d’hab, pour bien se mettre en jambe pour débuter la journée à 05h30 du mat’, une petite photo de blocs d’immeubles… Une cité dortoir telle que présentée par le chauffeur de taxi.

N’empêche il y en a qui sont gâtés! en plus d’avoir un bel immeuble pourri, ils ont des lignes haute tension juste devant la fenêtre, entre leur appart et l’autoroute toute moche et très passante. Ajoutons à cela qu’on est proches de l’aéroport, donc ce doit sûrement être un bon gros couloir aérien…

Allez, encore un petit coup d’immeuble?

En arrivant près de l’aéroport, on passe devant les zones d’activités commerciales. Ils ont un gros Nkea. C’est pas pratique à dire ça. “Tu vas où ce WE?” “Mmmh je vais faire mes courses chez Nkea”. ils sont fous ses russes. Et puis alors si après le tour chez Nkea, vous allez faire quelques courses d’alimentation (à ne pas confondre avec des courses d’orientation, ces deuxièmes étant actuellement impossible à faire à Moscou tandis que les premières étaient impensables à faire il y a quelques temps), là vous allez à la copie d’Auchan au nom imprononçable qui ressemble plus à un éternuement. Je vais chez Nkea et Atchouam. Sinon si on connait le cyrillique ça va, on est rassuré.

Et juste avant d’arriver sur l’aéroport, on a droit à une course de camions derrière le taxi.