[Brèves Art’] : Ce supermarché là (sur l’air des copains)

Paris – 11,193^ème jour sur Terre (Le 09 Seprembre 2007): 

Pour éviter la lose de samedi dernier (film raté en Vélïb), je me suis rabattu sur les courses. Sympa les courses le samedi soir, généralement ça va vite, devant vous ou derrière vous, les caddies sont les mêmes : de l’alcool et des chips.

En plus cette fois je me suis lancé, j’ai pris la carte du magasin, parce qu’à chaque fois on passe devant l’accueil on se dit “boh je ferai ça la prochaine fois, remplir les papiers pour la carte et tout” et la fois suivante on ne le fait pas alors moi aussi je veux ma thèière rose Mickey en plastique massif et le tyrannosaure orange qui va avec pour 15,739 points (c’est à dire à peu près 30,000 Euros d’achat) et j’ai signé pour la carte. Du coup génial, on m’a refilé des points bonus. Cool. Normalement.

Je vous passe les sempiternels questions et calculs probalistiques de débit de clientèle à l’arrivée au passage de l’encodage électronique et du prélèvement pécunier, où je prends le nombre d’articles que je ramène par personne et je choisis ma caisse pour minimiser le temps de traitement. Généralement j’ai une technique: je donne des points à chaque personne attendant à la caisse, plus le nombre de points est élevé, plus longue sera l’attente, j’additionne pour chaque personne et je compare le total par caisse et ensuite je choisis ma caisse. Bon généralement le temps de faire ça, il y a eu un total turnover, tout le monde s’est barré et il faut tout recommencer. Plus il y a d’articles, plus il y a de points. Mais par exemple des jeunes avec alcool et chips, c’est cadeau, du 0.5 points à peine, ils sont pressés et payent en cash. Des couples sans enfants, des personnes seules, c’est du regular, du 2 points multiplié par le nombre d’articles. Les couples avec enfants, c’est plus chiant, 5 points, parce que les caissières font toujours mine d’être sympa avec les mioches qui font tomber les courses et explosent le sachet de chips du jeune devant (dont la côte monte soudainement de 0.5 points à 2 points) du coup ça prend du temps.

Le jackpot (et ma terreur), c’est la mamie. ça la mamie, tu esquives, tu evites, même pas tu prends la caisse d’â côté mais tu vas beaucoup plus loin. Elle a pas grand chose dans son caddie, la mamie, mais un rien suffit à vous planter la soirée et donner lieu à de grandes logghorrées auxquelles la caissière répond du bout des lèvres, lèvres qui forment un “SHUT UP” sans le lacher. un pot de yaourt et on a le “oh vous savez avec mon transit il faut bien du bifidus, vous savez comme c’est bon le bifidus…”. Un morceau de viande et “oh vous savez moi je mange chichement c’est pas comme mon chien il adore ça la viande et feu mon mari également”. Une bouteille d’eau et “oh vous savez mon médecin me recommande de boire beaucoup…” NON ON SAIT PAS ET ON S’EN FOUT.

OK vous trouvez que je suis cruel, que je devrais faire preuve de compassion à l’égard d’une classe d’âge que je suis appelé à rejoindre un jour si tout va bien? C’est vrai, mais pas là, pas quand je fais mes courses, non.

Bon donc la mamie, allez on lui met combien… 20 points. Et alors s’il y en a deux attention à l’erreur du débutant, ça fait pas 40 points, c’est fois 3! 60 points! Mais oui parce que chacune discute avec la caissière et en plus elles discutent entre elles!!! Un car de vieilles japonaises et on ferme boutique.

Bon, arrive mon tour. La caissière me lance un bonsoir télépathique. Attends au jeu du “je te tiens tu me tiens par la barbichette” elle devait être super balaise et elle a dû rarement perdre! elle est aussi aimable que le pot d’aneth (pas celle de “premier baiser”) que je viens de poser sur le tapis glissant.
Vous allez me trouver cruel (décidément, on va pas être compains), mais bon, OK, les gens sont désagréables, le boulot n’est pas super funky et serait même abrutissant en fin de journée, mais tout de même, entre faire un petit sourire et tirer franchement la tronche, cette caissière a choisi son camp, et de manière systématique.

La caissière systématiquement pas sympathique “mais c’est ma responsable qui vous a donné ça?” Alors moi “je ne connais pas votre responsable donc je ne sais pas si c’est elle qui m’a donné ça” ce à quoi j’avais envie d’ajouter “si ta responsable est aussi sympa et souriante que toi, ça m’étonnerait qu’elle m’ait donné quoi que ce soit à part l’envie de me tirer une balle”. Le problème : les points sont bleus normalement, sauf que là les miens sont gris. Là, elle se met en boucle pendant 30secondes en regardant mes points. Enfin on associe rarement autant de passivité dans le verbe “regarder” que ce que l’on peut attribuer à ma sympathique vis à vis du moment. Sa collègue lui propose d’appeler sa responsable, ouf, la caissière sort de sa boucle “error please reset” et appelle sa responsable, tout rentre dans l’ordre et j’ai presque droit à un regard. C’est à dire que moi non mais mes mains oui. C’est un effort, auparavant son attention s’était fixée sur le tapis roulant.

Entretemps je tombe sur une personne de notre immeuble qui me dit “ah, c’est pour le chat la litière?” Balaise l’association, le mec il voit litière et chat, tout de suite il percute, moi je suis scié. “Non c’est pour moi, mais attention de la minéral sinon ça me bloque. Pour le chat on prend toujours du lotus double épaisseur…”

Bref retour à l’appart, je passe devant le resto chic près de l’appart’. Houla ça sent la sortie du samedi soir, ça sent le parfum, j’ai l’impression de passer à côté d’une boutique Sephora, toutes les 30minutes les serveurs sortent prendre l’air.

Pour finir une belle action de mon opérateur de téléphonie mobile : j’ai appelé pour informer de mon changement d’adresse en demandant une réedition de facture, avec cette fois la nouvelle adresse sur la facture. Réception de cette facture… grâce au renvoi de courrier. En effet l’opérateur a bien édité la facture avec la nouvelle adresse mais a envoyé cela… à l’ancienne adresse. Champion…