[Humeur] Les trucs de gonzesse… Suite de la GRANDE machination

Paris – 11,182^ème jour sur Terre (Le 29 Juillet 2007):

Bon vous allez avoir l’impression que je passe mon temps à acheter des crèmes de gonzesse, mais ce matin j’étais chargé de renouveler le stock pour une crème justement. Bon, je me dis, ça va être comme récemment expliqué, petit flacon, petit prix, rapporté au litre ça fait exorbitant mais c’est la vie comme disent les anglais bonjour merci au revoir et hop voila ta crème et qu’on ne me parle plus de crèmes de gonzesse.

Eh non! ce matin lè donc, direction le magasin d’en face , et je prends une crème de 40ml (40ml pour une crème de gonzesse songez un peu c’est le maxi méga tube format familial, le truc énoOorme qu'on voit en devanture devant lequel la gonzesse d'exclame qu'elle en aura pour l'année à le vider). Et le prix au litre??? Environ 32EUR (tel qu'écrit). Dingue. Mais faux. Un petit calcul rapide : sachant que 40ml coutent environ 12,5EUR, combien coute 1L? Environ 32EUR pour le magasin. ouahhhh alors c’est ça, une conspiration? Genre le Monop il se dit que les filles tout à leur joie d’avoir enfin trouvé THE crème qui manquait à leur collection elles ne vont regarder que le prix au litre sans faire de bête calcul?

Ah ah, mais moi je dis zut au lobby attention, je suis un malade, je dis tout bas ce à quoi les gens ne pensent même pas. ça fait 320EUR, OUI MADAME!!!! Du coup en passant à la caisse j’annonce à la caissière et ça donne la scène d’une violence verbale rare (donc chère mais pas aussi chère que 320EUR)

- Moi “vous prendrez soin de corriger l’étiquette mensongère du produit, il est à 320EUR du litre, pas 32 EUR” (sourire sardonique du justicier)

- Elle “le prix est faux?” (sourire de circonstance)

- Moi : “le prix au litre” (sourire mathématique)

- Elle “oui mais le prix du produit?” (sourire interro-dubitatif)

- Moi “… Ben non” (sourire géné)

- Elle “…” (soupir déséspéré)

Oh la la comment je te l’ai cassé le système, hein? attends je prends les ficelles je tire un grand coup et je fais valser les marrionnettes et les pantins de ce lobby. Non mais sérieusement soit les gars sont des branques en calcul, soit cela participe d’une conspiration cosmétique à l’échelle mondial, et j’en fus le spectateur ce matin là… Je m’en remettrai.

Soyez vigilants les mecs...

[Insolite]: Photo de concert : l’insolite de la transitivité du photographe

Paris – 11,181^ème jour sur Terre (Le 28 Juillet 2007):

Concert à Paris Plage pendant l’excellente découverte de “David Lafore à cinq têtes”, qu'y a-t-il dans les lunettes?

[Concerts] : Wax Tailor

Paris – 11,180^ème jour sur Terre (Le 27 Juillet 2007): 

Oui je sais un mois de retard, et encore on va encore remonter un peu le temps, mais bon il suffit de savoir que ce blog ne suit pas forcément la linéarité chronologique voulue, l’essentiel étant de passer un bon moment, comme celui passé par exemple au concert de Wax Tailor.

Et en attendant les photos du concert, voici 2 photos insolites. Ajoutées à celle du photographe pris en photo à travers les lunettes du photographe, prise à ce même concert, je me dis que je ne suis sans doute pas fait pour les photos de concert, car même en concert je traque l’insolite. Va donc à la fin d’un concert envoyer des photos de lunettes, de main et d’archet et violoncelle aux artistes qui se sont produits, ils vont être un peu surpris…

[Humeur] Les trucs de gonzesse…

Paris - 11,173^ème jour sur Terre (20 Juillet 2007) :

Les trucs de gonzesse pour la beauté, forme et volupté, ce sont des trucs de malade! Attends celui qui a inventé ça c’était un fou de bassan (à ne pas confondre avec un dingue de jeux vidéos), ça prend forcément 3 étages d’armoire de salle de bain, toutes les marques, tous les styles, toutes les formes, toutes les tailles, toutes les couleurs. Je suis sûr que dans les pauses au boulot, elles font des échanges entre elles “tiens je t’échange ma crème Vichy de jour satinée matifiée à destination du 3e orteil du pied porteur en grand format, contre tes 2 crèmes Roc pour les ongles qu’ils sont pas très durs mais un peu quand même alors il faut les raffermir mais pas trop”…

Et puis alors s’il manque UNE crème, c’est la cata. Et toi, pauvre couillon de sexe masculin à qui cette subtilité dermathologique échappe, si tu as le malheur de dire “bah, prends celle là”, parce que c’est même forme même couleur même odeur, houla que ne vas tu pas proposer là! “tu plaisantes, ça c’est ma crème stratifiée déoxygénée hydratante reposante régulante (oui la fille dans ces cas est barbante ou saoulante) du matin, et toi tu veux que je me mette celle là qui est pour le soir? Mais les conséquences seraient terrrrrrrrrrrrrrribles”. J’en frémis…

Bon et ceux qui font leurs crèmes, ils sont balaises, parce qu’ils font des toutes petites portions mini, comme ça même si c’est cher, on ne peut pas s’imaginer à quel point. Faites le test, vous revenez en disant :”tiens je t’ai ramené ton truc à 190EUR le litre” “190EUR? Mais qu’est ce que c’est?” “Mais 50ml à 9.50EUR de ton petit déo sans Aluminium ni Zinc mon Amour”. Oui faut rajouter mon Amour, sinon ça fait un peu rat tout de même. Et attends, la vendeuse elle se démonte pas, pour preuve la restranscription de la scène lors de l'achat d'un de ces trucs pour la copine dans un magasin:

 - Moi : “Dites donc 190EUR ça fait un peu cher le litre”.
 - Elle (la vendeuse) “oh vous savez, c’est parce que c’est du naturel”.
Ah, donc quand on traite avec un processus industriel couteux, ça permet de réduire le prix du produit. C’est d’une logique productive déconcertante.
 - Moi “mais quand même, c’est cher”.
 - Elle “oh mais vous savez, les filles ne comptent pas à la dépense pour être belles pour leurs maris”.

Bon ben c’est cool, pour 190EUR du litre, j’ai une copine qui est belle des dessous de bras. Heuuuureuuuux je suis. Je sens que je vais les regarder sous un nouveau jour ce soir.

[Revue de TV] Un jeu télévisé de oufff!!!

Paris - 11,172^ème jour sur Terre (19 Juillet 2007) :

J’étais déjà tombé en Allemagne sur un jeu télévisé de dingue! Une présentatrice, généralement mignonne, et… c’est tout. Pas de cartes à tirer, de boules à lancer, de roue à faire tourner, rien! Bon, intrigué, j’avais un peu regardé, mais comme je ne saisis plus vraiment la langue de Goethe, je ne comprenais pas trop ce qu’elle disait. Et elle parlait, elle parlait, et l’air sévère en plus. Attends, même moi en zappant comme ça, je me sentais coupable! Je me disais que mince qu’est ce que j’avais bien pu faire et que du coup j’allais composer ce numéro qui s’affichait en gros sur l’écran pour présenter mes excuses.

Et la fille donc elle parle, elle en a gros sur la patate. Je me dis que le jeu, c’est celui qui tiendra le plus longtemps à l’écouter sans zapper, mais en fait il y a quand même un jeu : le jeu des 7 erreurs. Il y a derrière la présentatrice deux images semblables, à une différence près. Genre deux photos d’un même batiment, mais y en a une qui est en rouge et l’autre en bleu. Et paradoxalement on saisit vite le principe : il faut appeler pour donner la différence! attends, c’est trop balaise, c’est le jeu des 1 erreurs, quoi. Et là du coup on se dit qu’en 30sec c’est plié.

Eh bien non. 7min au compteur, et pendant 7min la fille te parle, et que mon chien est malade, et tiens aujourd’hui j’ai rencontré Uwe, oui vous le connaissez pas c’est un de mes amis mais bon je vous le dis parce que ça me fait plaisir et surtout parce que je suis payée pour dire n’importe quoi pendant que vous les blaireaux de telespectateurs vous n’êtes pas foutus de me donner l’erreur entre les deux images.

Je me suis dit : c’est pas possible, y a un truc, personne n’a le téléphone en Allemagne, ou c’est un faux numéro qu’ils donnent à la télé, ou les allemands sont daltoniens.

Et puis ce matin en zappant à la recherche d’une émission relatant l’évolution des chants grégoriens dans l’histoire du Bhoutan, je suis tombé sur cette même émission et en français cette fois. Ouf. Je vais enfin pouvoir comprendre ce qu’elle peut trouver à dire tout ce temps, genre “alors pour la recette des crêpes au sucre, vous prenez des crêpes et vous prenez du sucre”… Cool

Donc ici le principe est encore plus balaise qu’en Allemagne : c’est un jeu mathématique fort complexe consistant à donner la totalité des coeurs sur les 3 cartes à jouer présentes à l’écran. Oh la la, trop complexe! Ah oui mais attends, les cartes sont un peu cachées, et c’est Haaaaaaaaaaaachement dur.

Allez partie ludique, je vous montre ce que je vois à l’écran, et là vous, comme ça à brûle pourpoint et à l’emporte pièce de boeuf 500g y en a un peu plus j’vous le mets quand même, vous me donner le nombre de coeur. Préparez vos calculettes, prenez un papier, appelez vos collègues, parce que là ça fait 20min que j’ai mis ça en fond d’écran (la fille elle fait vachement bien la tapisserie) et personne n’a trouvé.

C’est parti

Ah balaise hein? On fait moins les malins, hein? Houlala c’est trop compliqué, mmmmh combien peut il y avoir de coeur sur la carte marquée “2″, et combien peut il y en avoir sur la carte marquée As??? Et surtout, surtout, combien peut il y avoir de coeur sur la carte complétement exposée

Allez je t’aide, à un moment ils donnent un autre écran sans la fille qui gène la visibilité

Bon OK, au début je pensais qu’il n’y en avait que 1+2+8. Et puis on voit vite qu’il y a tout plein de petits coeurs. Mais bon c’est faisable.

Et alors ce qui est génial dans ce jeu, c’est la pertinence des réponses, et l’intérêt des commentaires de la présentatrice.

Pour les réponses, il y en a qui donne la réponse “3″, ou “7″. Attends, il y en a au min 17, comment tu veux qu’il y en ait moins!!! Et puis alors à l’inverse il y en a qui ne doutent de rien “oui bonjour il y a 89 coeurs”. Mais bien sûr. Et puis à un moment ils donnent un indice : “+ de 20 coeurs”. Et il y en a qui continuent d’appeler pour dire “13″ ou “18″. N’importe quoi.

Et pour les commentaires, c’est à la hauteur de ce que j’attendais. La fille elle fait des bruits bizarres, elle te sort “6000EUR c’est bien, vous vous mariez, paf 6000EUR, vous avez un enfant, paf 6000EUR, vous voulez aller en vacances, hop 6000EUR”. Ah, et si on veut juste aller dans la cuisine par exemple, 6000EUR aussi? Dingue. “c’est génial je suis dans votre téléviseur vous vous êtes devant et vous me voyez c’est unbelievable” “bon alors si vous êtes flemmards ce jeu est fait pour vous, il faut calculer bon c’est dur, mais avec une calculette c’est facile” “ah un gars avec un accent du sud, j’aime bien les accents, le sud, la Bretagne, le Languedoc, eh oui je suis balaise en géographie (oh oui, les bretons seront contents d’apprendre leur nouvelle localisation) on dirait pas comme ça (non effectivement on dirait vraiment pas) mais j’ai eu mon bac avec mention”. Et elle chante beaucoup, elle chante joyeux anniversaire, pokemon, allez hop on y va en route pour l’aventure.

A un moment elle fait comme l’allemande, elle s’énerve, et elle tire une tronche pas possible on se dit qu’elle va déchirer sa chemise

Oui bon c’est vrai que sur la photo elle a l’air shootée, faut dire que tenir si longtemps en ne racontant que des conneries, faut marcher à quelque chose de pas très orthodoxe.

A un moment même elle nous montre que sa mention au bac c’est sûrement grâce à l’anglais qu’elle l’a eue : “Hey hey I wanna gonna miss some fly”. Ouahhhhh balaise son histoire de mouches.

Bon j’arrête là, ce qui m’intrigue, c’est qu’elle n’a pas d’oreillette, et que quand elle prend l’appel elle dit “bonjour Olivier” ou “Bonjour Noémie”. Comment peut elle connaitre le prénom? Par prompteur? Non. Par oreillette? elle n’en a pas. Alors je me demande si ce ne sont pas des gens de l’équipe qui appellent à tour de rôle avec des accents différents “Oui bonjour une fois c’est Vandeblegeurm de Brussel une fois et Pon Foyage”

Mais ce qui me fait délirer, c’est la capacité de cette fille à parler pour ne rien dire. Moi qui pensais être le seul à écrire pour ne rien dire…

[Voyages] Un début de semaine classique… L’Allemagne

Berlin/Munich/Düsseldorf - 11,169^ème jour sur Terre (16 Juillet 2007) :

Pour bien se mettre en jambes, voici la recette d’un bon début de semaine:

. 04h30 / Paris: un réveil

. 04h38 / Paris: un deuxième réveil, parce qu’après le premier réveil, il y a toujours un deuxième sommeil.
. 09h00 / Berlin / 26deg Celsius: Le soleil s’est déjà levé depuis un moment, encore une grosse journée, et pas d’ami Ricoré, mais une arrivée à Berlin en temps et en heure, et ça c’est vraiment surprenant.
. 12h00 / Berlin: Avec un RDV à 15min en taxi de l’aéroport, une matinée optimisée, et une chemise déjà trempée.

. 13h30 / Berlin / 30 deg Celsius: Retour à l’aéroport et départ pour Munich, tout ça dans la joie et la bonne sueur.

. 15h00 / Munich : 30 minutes de retard, classique. On poursuit avec 45 min de train, et 10min de marche. La chemise qui avait pu sécher se retrempe.

. 17h30 / Munich / 25deg Celsius: fin de RDV, fin de journée pour les allemands et la température a baissé de manière draconienne, 5 degrés par rapport à 13h30, yeahhh. Je n’ai plus que 80% de ma chemise de trempés…

. 19h / Munich : on arrive à l’aéroport pour un départ pour Düsseldorf

. 22h30 / Düsseldorf : 45 minutes de retard pour l’arrivée à Düsseldorf, du classique.

. 23h30 / Düsseldorf : un petit tour en bord de Rhin avec des photos à suivre pour une fête forraine annuelle installée en bord de fleuve.

. 00h00 / Düsseldorf : après 19h30 de journée de fournaise pendant laquelle j’ai pu maudire l’inventeur du costume, de la chemise, de l’allemand et du chocolat blanc, rideau, et on remet ça demain à Düsseldorf.

[La vie comme elle va] Velib’ et le vélo fut

Paris - 11,168^ème jour sur Terre (15 Juillet 2007) :

[Note de 2010 : cet article a été écrit lors du lancement du service Vélib’ à Paris, impatient de le tester j’avais très rapidement utilisé le Vélib’ pour pouvoir en relater l’expérience]

Les Bretons ne décolèrent pas. Quand j’étais sur Rennes, on voyait à propos du système de vélo à la carte Lyonnais que c’était le “premier système de ce genre en France”. “Faux” criaient haut et fort les Rennais, disposant depuis juin 1998 de ce système autrement dit… 7 ans avant les lyonnais!!!

Bon perso je ne suis ni breton, ni rennais, ni chauvin, donc ces luttes de savoir qui a eu le premier système de vélo à la carte, ça m’importe peu, mais j’aime bien voir les bretons raler. En lisant les journaux à propos du système s’ouvrant à Paris le 15 juillet dernier, j’ai pu être servi: “Après Lyon, Paris” pouvait on lire dans les journaux… aucune mention du système rennais, rien pas une ligne de crêpe sur Rennes…

Alors on peut sans doute comprendre cela par le fait qu’à Rennes, Clear Channel avait remporté l’appel d’offre pour équiper la ville de vélos. Depuis, on pourrait imaginer que Decaux ayant remporté le marché parisien après celui de Lyon et d’autres villes, les medias ne parlent de fait que de ces marchés, et “oublient” de citer ceux du rival américain Clear Channel… Question de lobbies. [Note de 2010: cela prend toute sa dimension sous l'éclairage de l'actualité si l'on considère les accointances de Mr. Decaux en politique et les relations politiques de certains médias]

Bref après avoir testé sur Rennes le côté pratique du système, Sandy et moi nous sommes fait une joie de tester le système sur Paris dimanche aprèm’. Bon au début il faut faire la queue pour attendre, et ensuite, il faut faire Polytechnique pour comprendre : “c’est simple vous taper 2 là parce que vous voulez l’abonnement pour la journée mais seulement une demi heure donc vous validez puis vous tapez 5 pour voir les conditions, 7 pour faire défiler, V pour valider, vous entrez un code secret, pas celui de la carte, puis vous intorduisez la carte banquaire et là vous tapez 3 pour dire OK aux conditions puis vous entrez votre code de carte banquaire (pas votre code secret) et vous prenez le ticket qui sort et qui comporte un code utilisateur. A ce moment vous entrez 1 pour faire une resa de vélo, vous tapez votre code utilisateur (pas votre code de carte), puis vous confirmez et taper 4, puis votre code secret (pas votre code utilisateur), puis vous tapez 1 pour confirmer le vélo, et ensuite vous avez la liste des vélos avec leurs numéros qui apparaissent sur la borne (seuls les numéros des vélos dispos apparaissent) et vous sélectionnez celui que vous souhaitez, vous aurez pris soin de vérifier quel vélo n’est pas crevé ou cassé, et hop vite vite vite il faut courir au vélo choisi pendant que la borne émet un bip sonor et rageur, et si vous arrivez trop tard… il faut recommencer la procédure.”

Bon quand vous avez des clampins de sortie et de passage (une petite vieille, au hasard ) un peu limités, vous n’êtes pas rendus. Heureusement une fois le vélo récupéré, on peut filer. Le principe est le suivant : la première demi heure gratuite. Donc moi, pas con, j’avais mis mon minuteur de tel sur 25minutes. Bon sauf qu’au milieu du calme des belles routes parisiennes, pas possible de l’entendre. Mais donc ensuite on a pu changer toutes les 30minutes de vélo pour se faire un tour de Paris.

Le gag étant bien sûr de trouver rapidement une station pour le poser. Dans l’ensemble ça a bien marché. Bon en même temps si je vous disais que je n’avais pas eu de soucis, vous ne le croiriez pas, donc oui, OK, on a eu un petit souci. A un moment on a voulu retirer un vélo, ça a fait bip, ça a fait ploc, et avant que ça fasse crac j’ai arrêté de tirer le vélo choisi. Et quand on a recommencé la manip, la borne bête et buttée nous annonçait qu’on avait déjà un vélo en loc. Ben non, sinon on le saurait, madame. Bon donc on était quittes pour terminer en bus.

Le truc sympa, c’est que ça a rapproché un peu tout le monde “tiens comment ça marche ce système” “elle est où la prochaine borne à vélo” ” alors vous trouvez ça comment”. Bon et puis nous on a pu faire part de notre expérience ” ah vous aussi elle vous dit que vous avez déjà un vélo en loc alors inutile d’appeler le numéro d’urgence indiqué sur le ticket, les gens ne répondent pas, inutile de pousser le bouton sur la borne, les gens ne répondent pas (ça doit être les mêmes gens, tiens, ils sont partis ensemble se faire un bon gueuleton du dimanche, plutôt que de se faire emmerder, pas cons les mecs).” attends, nous on est des pros en plans foireux.

Voila, 2 photos pour clore cette journée sous le signe du vélo

[Brêves] Juillet à Paris

Paris - 11,161^ème jour sur Terre (08 Juillet 2007) :

Déambulation près de l’opéra Garnier

Avec les transports en commun, on peut continuer la série Théorème/Corollaire. Par exemple venant d’Asnières pour St Lazare, vous avez par exemple un direct à 19h20 pour St Lazare, et un non direct à 19h16. Le non direct ne s’arrêtant qu’à 2 stations avant St Lazare, si le non direct arrive avant le direct à Asnières, il devrait arriver avant le direct à St Lazare, vous suivez ? Je suis logique, enfin normalement. D'où la série suivante de déduction:

·         Théorème : si j’ai un train arrivant à 19h20 et un train à 19h16, que je prends celui qui arrive avant, celui qui arrive avant arrive finalement après.

·         Corollaire : si celui qui devait arriver après arrive avant et que je cours sur l’autre plateforme pour le rattraper, celui qui devait arriver après et qui est arrivé avant a en plus le bon goût de partir avant… que je ne monte dedans.

·         Lemme : Si le train qui devait arriver après et est arrivé avant et est parti avant que je ne monte dedans et était vide, forcément celui qui va arriver après et dessert toutes les gares sera plein

     ·        Corollaire : Si le train non direct ne devait desservir que 2 gares, il desservira finalement 4 gares.